Manžel povídá manželce: "Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s jinou?"
A ona: "A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?"
Manžel na to: "No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!"

Vite, co ma chlap rict, kdyz se udela drive nez zena?
Mela si na to stejne casu jako ja.

A jeden pro pecana
One gipsy on the sea bottom => pollution
Milion gipsies on the sea bottom => solution

Kovboj se ozeni a veze si na starem koni nevestu domu. Nahle kun klopytne, kovboj se zamraci a rekne: "Tohle bylo poprve!" Jedou dal, az kun zase klopytne, tak se kovboj opet zamraci a povida: "Tohle bylo podruhe!" Uz je statek na dohled, kdyz kun opet klopytne, tak kovboj sleze, tasi, kone zastreli a rekne suse: "To bylo potreti." Nacez uz to manzelka nevydrzi a zacne nadavat: "Ty jsi ale vul, takoveho dobreho kone nadarmo zastrelit..." Kovboj se zamraci, dobije kolt a povida: "To bylo poprve..."

tak pro mě moc není, protoež neumim anglicky..

to me mohlo napadnout ze kdyz ti daj na vyber ze si vyberes nemcinu

to jsem byl ve 4 třídě, to jsem byl ještě hloupí a vybral si blbý jazyk no.. kdybych se rozhodoval teď tak beru angličtinu, němčina je mi uplně k ničemu..

A Pán Bůh povídal: "Každý, kdo má inteligenci na úrovni billiárové koule,
ať tak i vypadá!", a stvořil skinheada.


Jedna zazobaná svobodná paninka si chce pořídit domů nějaké zvířátko. Zajde do patříčného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z růžového dřeva. Když ji prodavač říká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka se velice podivuje. Prodavač vysvětluje: "Víte, madam, tahle žába prošla náročným tréninkem a dokonale ovládá tajemství orálního sexu." No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domu, vykoupe se, vklouzne navoněná do županu, na posteli otevře krabici se žábou... a nic. Volá rozhořčeně do obchodu. Prodavač za pár minut zvoní u dveří. V ložnici chlápek chvilku kouká, pak se mu rozjasní oči a říká žábě : "Tak dobře, pořádně se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukážu !"


Příjde chlápek k doktorovi a říká mu, že chtejí mít s manželkou děti. Tak mu to doktor ukáže, jak se to dělá a řekne mu, aby to doma zkoušel taky. Za 14 dní příjde chlápek znova a říká mu, že stejně není jeho žena těhotná. Doktor mu řekne, ať to zkusí znova. Za dalších 14 dní zase příjde a říká, že pořád není manželka těhotna. Doktor mu povídá : "Víte co, radši přijďte za mnou oba, a podíváme se, proč vám to nejde." Tak příjdou oba manželé a začnou před doktorem souložit a jak tak souloží, tak najednou chlápek odběhne na záchod. Když se vrátí, tak se ho doktor ptá, kam to běžel, a on mu odpoví : "Víte, pane doktore, už zase na mě přišlo to divný chcaní !"



Příjde milenec k milence a spolu dělají daný akt. Najednou zazvoní telefon, žena to vezme a říká: "Ano....ano....dobře...." a položí. Milenec se ptá: "Prosím tě, kdo to byl ?" "Ááále manžel... že se zdrží, protože s tebou hraje šachy."


Jde si malá holčička do drogerie koupit kondom a prodavačka ji na to povídá: "Víš, takový věci prodáváme jenom starším, než jsi ty. Podívej se na sebe, ještě ti teče mléko od pusy...." A holčička rozzlobeně odpovídá: "TO NENÍ MLÉKO !"


Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví: "Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím." Tak chlápek zapřemýšlel a říká: "A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli."
Policajt se ptá: "A co udělali s těmi... odseknutými?"
"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej toto:
1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson (ale jen této značky), otevři krabičku a přečti si příbalový leták.
2. Najdeš tam větu "každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně"
3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson v oddělení kontroly kvality."

A krize je zažehnána!!!!

Božínečku... To by mě zrovna takováhle prácička moc moc bavila...

Dva Židi, Kohn s Roubíček, přežijí koncentrák. Když v pětačtyřicátém opouští Dachau, rozhodují se, kam půjdou.
"Já to zkusím na Západ, třeba do Ameriky." povídá Kohn, "uvidím, jak se mi tam povede."
"Tak já to zkusím zase na Východ, do Sovětskýho svazu." rozhodne se Roubíček.
Kohn odjede do Ameriky, stane se obchodníkem a zbohatne. Po letech si vzpomene na
Roubíčka, co se s ním asi stalo. Vezme si volno a odjede po něm pátrat. Stopa ho dovede až do Moskvy. Tam se na příslušném úřadě ptá úřednice, zda neví, kde by mohl najit Roubíčka, co přežil koncentrák. Úřednice chvíli hledá a pak říká:
"Jděte se podívat na Rudé náměstí, měl by tam zametat."
"Zametat?" podiví se Kohn, ale jde se přesto podívat. Za chvíli opravdu narazí na Roubíčka, jak zametá Rudé náměstí.
"Ahoj, já jsem Kohn, pamatuješ?" osloví ho.
"Kohn? Jakej Kohn?"
"No přece Kohn, z Dachau." říká Kohn.
Roubíček se opře o koště, zasněně se zadívá do dálky a povzdechne si:
"Jo Dachau, to byly časy..."

zadej do googlu find chuck norris a klikni na tlacitko Zkusim stesti (nebo prvni odkaz co vyjede pri normal hledani)

Citace z Bitefightu