uz som to pochopil



btw. :
SUTAZ: poslite SMS v tvate " palte vsetci do pici " na cislo 158 a vyhrate tyzdenny pobyt v cele predbezneho zadrzania .. v cene odvoz zelenou limuzinou s majakom , sprcha zadarmo a mydlova show

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví,tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti."

tak taky něco přihodím:

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům.
Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč
a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
„Já myslel, že jste po smrti!” podiví se trosečník.
Hitler na to: „Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!”
Chlápek je zmatený a ptá se: „Proč pět čističů oken?”
Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: „Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!”



Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze... Kněz se zamyslí a povídá: "Mám nápad... Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo." Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá: "Ale synu, já jsem platil při objednávání." "Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to. Pastor jde dovnitř a situace se opakuje. Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem. Rabín povídá: "Chlapče, já platil při objednávání." "Promiňte mi... jste dnes už třetí duchovní, kterému jsem tohle udělal... Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek." "To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých."

Ginzo likes the second joke

Desetiletého neposedu poslala maminka do nedělní náboženské školy.
Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil.
Děcko vypráví:
„No, paní učitelka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna.“
„Počkej, tohle vám skutečně říkala paní učitelka?“
„No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi.“

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo mlčet....."

to máš určitě z lamera nebo odkud.. dneska to měl kámoš na faceoné ve statusu...

Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho kolegu.
Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma
velku vilu,vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
"Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!"
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a
vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park,helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny
zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
"Aku dialnicu?"
"No vidis!!!"

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex. „ Ne“ odpoví jeptiška.“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. „Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.“
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
„Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. „Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.“ Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : „Ha,ha, ha, já jsem hippie!“ Jeptiška si sundá čepec. „Ha, ha, ha, já jsem autobusák .“



V USA: Příjde děvče ke gynekologovi, vysvleče se a doktor vidí, že na prsou má vytlačené velké "Y". "Co to je?" "Víte, můj přítel se dostal na univerzitu v Yalle a teď nosí jejich tričko i při milování..." Druhý den příj...de další děvče a to má na prsou vytlačené "H". Doktor se opět ptá, co to je. "Můj přítel chodí na Harvard a tričko té univerzity si nechce sundavat ani při milování..." Třetí den přijde děvče, které má na prsou "M". A doktor se ho ptá:
"Váš přítel chodí na univerzitu do Minnesoty, že jo???"
"Ne, já mám přítelkyni z Washingtonu....."

Joo, to bylo obojí asi tak minulej tejden na Roumenovi (Ten první zkritizovali, že už je to asi 3. variace na podobný téma )