Syn přijde domů a v uchu má náušnici. Otec se na něj podívá a říká: "Víš synku, od nepaměti nosili náušnice v uších buď piráti, nebo buzeranti. Teď se podívám z okna a Bůh tě chraň, jestli tam neuvidím tvoji loď!!!"

"Lékař mi doporučil plavat, úspěšně jsem za měsíc zhubla 3kg!"
"Kolik že jsi vážila?"
"163kg"
"No, to je jako když z tanku upadne matka!"

Jestli se podaří přesvědčit Číňany, že varlata džihádistů jsou afrodiziakum - do deseti let je po Islámském státu a dalších teroristických organizacích.


Zedník volá do práce:
„Šéfe, dneska nepřijdu. Ležím. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.“
Šéf na to:
„Počkej, Franto, neblbni, Víš, co je tu práce. Já tě fakt potřebuju. Hele, víš, jak to dělám, když je mi takhle zle? Obejmu manželku, pomilujeme se, hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!“
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
„Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem to přesně, jak jste mi poradil, a cejtim se skvěle. Jo, a mimochodem, máte moc pěknej bejvák!

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.
Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

Supermarkety se starají o maso jako o vlastní dítě...když začína smrdět, tak ho přebalí...

Ženský jsou jako televize. Občas je je potřeba vyměnit za lepší a novější model. Časem jim totiž blednou barvy a ztrácí jas. Navíc s málokterou je zábava po celý život.

Jak se student vymluví, když nemá úkol z fyziky? "Náhodou jsem spočítal hybnost mého úkolu tak přesně, že teď může být kdekoliv ve vesmíru."

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se:
„Co to tam máte?“
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
„To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?“
„Ale, našel jsem nějakou flašku, pohladím ji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání.“
„Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!“
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:
„Co si přejete, pane?“
„Chtěl bych mít lokál plnej doláčů,“ řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
„Jak to?“ obrátí se nechápavě číšník na pána. „Já chtěl dolary, doláče.“
Pán smutně přikývne:
„A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?“

Kouření zabíjí, ale brokovnice je brokovnice.

Připravte děti na daně - slízejte jim vždy polovinu zmrzliny.

Když muž mlčí, přemýšlí.
Když žena mlčí, je nasraná...

***

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor.
Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

***

Facebook je jako lednička.
Chodíš tam každých 10 minut i když víš,
že tam nic není.

***

Zkoušky jsou jako ženy.
Nemůžete udělat všechny
a už vůbec ne na poprvé.

I was going down on Grandma when I tasted horse semen. "Ah" I thought to myself "THAT'S how she died"