Jakej objem?

abys ses nepos...

Ide starý pán cez park a vidí partiu mladých ludí úplne spitých na šrot.. Príde k nim a hovorí:
- "Za mojich mladých cias, to sme si to uzívali inak. Isli sme do Paríza, sadli sme si do najluxusnejsej restaurácie, pili sme a jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme recepcného zbili...

O mesiac ide starý pán zase tým istým parkom a vidí mladici úplne dobitý a hned sa pýtal, co sa stalo...
- "Isli sme teda do Paríza, ako ste nám poradil. Vosli sme do tej najluxusnejsej restaurácie, pili sme pili sme a jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka. V tom vsak prisla ochranka a strasne nás zmlátili. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme recepcného zbili. V tom doslo security a strasne nas zmlatili..."
Starý pán iba nechápavo krúti hlavou a pýta sa:
- "A s kým ste tam boli?"
- "S Čedokom..."
- "Tak to ja som tam bol s Wehrmachtom!"

*******************************************

V zoologickej zahrade:
- Otecko, co to tam tomu konovi visi pod bruchom? - ukazuje chlapec.
- To je kokot, syncek - vysvetluje mu otec - a konik ho ma na to, aby mohol jebat kobyly. A neukazuj prstom! Je to neslusne.

*******************************************

V parku uprostred mesta pracuji dve blondyny. Jedna vzdy vyhloubi jamu a
druha,ktera jde za ni,ji zase vykopanou hlinou zaplni. Pracuji tak s
vervou cely den bez odpocinku, jedna vykopava diry, druha je zase
zahazuje. Jednomu kolemjdoucimu to neda a po chvili se jich zepta:
- "Ocenuji vasi pili, slecny, ale byli byste tak laskave a vysvetlili mi,
jaky smysl vase prace ma? Vy vykopete jamu a vase kolegyne ji zase hlinou
zahazi."
Ta prvni se zastavi, utre pot z cela a povida:
- "Vite, normalne pracujeme ve trech, jenze kolegyne, ktera do tech jam sazi stromky, je dneska nemocna."

*********************************************

Stopuje chlapek o pulnoci na krajnici. Je bourka, dest, takze auta nejezdi... Najednou vidi v dalce svetla auta, jak se blizi k nemu... strasidelne pomaloucku. Je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci...
Chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! Strasne se vydesi, ale nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku do pohybu...
Chlapek sedi jak zarezanej, vydesenej k smrti a nemuze se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevre dvere, vyskoci a zdrha pryc. Porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho, takze se zastavi az v nejblizsi vesnici.
Tam najde hospodu , zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... Asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokli chlapci, porucej si grog a rozhlizej se kolem. A v tom jeden povida druhymu:
- "Hele vole, to je ten kreten co si naskocil, kdyz jsme tlacili!"

************************************************

Fero sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a usmieva sa. Fero k nemu:
- A ty si kto?
- Ja som chuj. Vcera som si za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti...

************************************************

American hovori:
- "Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem.
Nie ze by bol kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovori:
- "Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja.
Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena."
A cigán hovori:
- "Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".

************************************************

Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:

UZMIJEBEZTEBADLHO

************************************************

A na zaver jeden z najlepšich, aky som kedy čital

Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide krásna ženská v minisukni a Maďar jej povie:
- Nemáš čas? Stojí mi.

o tom werachtu. to je kameňák

A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for the food."
The panda yells back, "Hey, man, I'm a panda. Look it up!"
The bartender opens his dictionary to panda: "A tree-climbing mammal of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."


Český překlad, který ovšem vtip postrádá :  

***

Pracující zvířátka:
Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili." Na to říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili". Medvěd se chlubí: "To já už dělám v cihelně měsíc a je to super". Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?" "No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

u toho druhýho jsem se fakt zasmál..

jo ten druhej je dobrej

 

Nechutný.

proto jsem to dal do spoileru...