Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
- "No a co bylo teď?" Stopařka:
- "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník:
- "No a co bylo teď?" Stopařka:
- "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. Náčelník:
- "No a co bylo teď?" Stopařka:
- "Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a taky přefikl. Náčelník:
- "No a co bylo teď?" Stopařka:
- "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji přefikl. Náčelník ještě udýchaně:
- "No a co bylo teď?" Stopařka:
- "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň..."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused

„Dežo,” táže se Aranka manžela, „umyjeme děcka, nebo si uděláme nové?”

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde
tampóny.
Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde.
Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem
šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli
nenašel
tampóny.
Muž jen odpoví:
"Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi
koupila
tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ.
Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i
ona.......

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce.
Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
 
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to
ukradnou",mumlá si pod vousy.
 
Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni
spadnou mrtví na zem. Z krmelce vyleze skin a povidá :
 
"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu.

palučko: ...málo rasistický...

Tak to bylo, a tak to je
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!


Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM) a ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stvmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: "Sestro, zaznamenala jsi, že už třicetosm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce."
SL: "To je zcela logické. Chce nás znásilnit."
SM: "Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?"
SL: "Jediná logická věc, kterou můžeme dělat, je jít rychleji."
SM: "To ale není řešení."
SL: "Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc -půjde rychleji taky."
SM: "Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu!"
SL: "Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň."
Sestry se rozdělily a muš se vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila také Sestra Logička.
SM: "Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo!"
SL: "Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal zamozřejmě utíkat taky."
SM: "A?"
SL: "Stala se jediná logická věc. Dostihl mě."
SM: "Bože! Co jsi udělala?"
SL: "Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem si sukni nahoru."
SM: "Panenanebi! A co on?"
SL: "Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů."
SM: "Ó bože, smiluj se! Co se stalo pak?"
SL: "Není to snad logické, sestro? Žena se sukní nahoře přece utíká mnohem rychleji než chlap s kalhotama dole."


Minulou noc šla naše čtyřčlenná babská parta do nočního klubu, kde byl pánský striptýz.
Jedna z nás se chtěla vytáhnou před ostatními a vytáhla 200 Kč. Když k nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu jí na pravou půlku zadku.
Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500 Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu jí na levou půlku.
To už třetí kámoška vytahovala tisícovku a jak urvaná z řetěz kývala na tanečníka taky. Ten se přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu jí přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka opět
na jeho pěkném pozadí.
Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle, kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně, a čeká, že ho taky odměním.
Něco jako, teď jsi na řadě ty ... a kroutí zadkem přímo přede mnou.
Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu, a jestli přetrumfnu kamarádky.
Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil před očima a já v kabelce šmátrala po peněžence.
Co mám dělat?
Najednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu, protáhla jsem ji mezi jeho půlkami, vzala si těch 1700 Kč, otočila se a v klidu odešla domů.

- "Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mam dělat ?"
- " Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."

Pán se objevil už druhý den:
- "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil.
No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl soused s rukama nad hlavou."

Tip na výherní SMS:

Pošlete SMS ve tvaru: JDETE VSICHNI DO PRDELE na číslo 158 a vyhrajte týdenní pobyt v cele předběžného zadržení, včetně dopravy na místo pobytu

Hodně štěstí

Na 158 oficiálně nepřijímají žádné SMSky...