sorry, uplně mně to uniklo . Já se na to radši dívat nebudu...

EDIT: Víte, jaký je rozdíl mezi obilím a komunismem? Oboje se musí vymlátit, abychom neumřeli hladem...

víte co to znamená, když si chlap asi pět minut líbá ruku?






















































milostná předehra před masturbací

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černochmá všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý. Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?".
Běloch zavrtí hlavou: "no to asi ne..."
A černoch na to: "a máš ho tak šest v průměru?"
Běloch na to: "to bych taky neřek".
Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "no jasně, to ti tam při tom jde světlo!"

Učitelka dá za úkol dětem, ať řeknou příběh s nějakým ponaučením nakonec.
Evička: Máme doma slepičky,které nám snáší vejce a jednou jsme je vezli dědovi a po cestě se rozbyli. Z toho vyplívá ponaučení, že si máme dávat pozor na křehká vejce.
Karlíček: My máme slepičky, protože nám dávají maso. Z dvaceti vajec se nám vylíhlo deset a z toho plyne ponaučení, že nemáte počítat se 100% úspěšností!
Pepíček: Mě táta vyprávěl, že byl strejda sestřelen ve Vietnamu a když vyskočil z vrtulníku, tak měl u sebe jen láhev Whiskey, mačetu a kulomet. Aby se mu láhev nerozbila, tak ji vypil ještě než dopadl na zem. Co čert nechtěl, dopadl přímo do prostřed skupinky sto příslušníků vietkongu. 70 jich postřílel kulometem, než mu došli náboje, 20 jich pobil mačetou, než se zlomila čepel a zbytek pobil holýma rukama.
Učitelka: A ponaučení je kde?
Pepíček: Neser strejdu, když je ožralej

učitelka dá dětem za úkol aby řekly nějaký příběh, který by znázorňoval nějaké přísloví. dlouho se nic neděje, až se přihlásí malý Pepa Vlk.
"moje maminka včera nakojila mého malého bráchu a dala ho v klidu spát"
"a jaké to přirovnává přísloví?" ptá se učitelka.
"no přece Vlk se nažral a koza zůstala celá!"

Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

Sprava TASR:
Vcera o 18:00 pri Komarne napadlo 6 madarskych tankov pokojne orajuci slovensky traktor. Traktor palbu opetoval a po zniceni vsetkych madarskych agresorov odletel spat na zakladnu

edit: k tomuto sa hodí

Dobrá momentka

Tu je pár vtipných fráz:
Jste nervózní, podráždění, deprimovaní, unavení životem? Jen tak dál.
Asi před rokem se dostali hackeři na servry Debianu a ukradli jim zdrojové kódy.
This is Linux land. In silent nights you can hear Windows machines rebooting.
2 riešenia problému pokazeného počítača:
Když do toho bouchnu a nic se nestane, co udělám?
Bouchnu do toho ještě víc...

Šroubovák obvykle stačí, je třeba ho položit na stůl, významně na něj poklepat prstem a podívat se na počítač pohledem "Tak co?!"

A niečo pre angličtinárov(najlepšie prečítať aj nahlas, ak vám to hneď nedojde):
Come shall ten well bload ?
Then well bload shell when blaight !

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a
lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.
Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do
prdele a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte si utírat prdel pytlema od cementu."