ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:

přečti si to zespoda nahoru ...

Rek bych, ze bylo...

Nevím, 90 stránek jsem úplně nečetl.
A co tenhle?

Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

nebo

"První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!" Učitelka: "Kdo to řekl?!" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler." Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "k***a, takový bordel jsem ještě neviděl!!!" Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."

nebo

je řidič kamionu, papoušek, krávy a tři stopařky.....řidič jede, jede a najednou vidí stopařku, tak zastaví a ptá se DÁŠ??? --nedám--, tak jdi pěšky. Řidič jede dál a papoušek se ptá: "proč si ji nevzal?" a řidič povídá "papoušku buď zticha"....tak si jedou dál a najednou druhá stopařka, tak zase řidič stáhne okýnko a ptá se DÁŠ??? --nedám--, tak jdi pěšky. a papoušek "proč si ji nevzal?" a řidič..."papoušku jestli estě něco řekneš tak tě zavřu ke krávám". Řidič vidí třetí stopařku, zase zastaví, ptá se, DÁŠ?? --nedám--, tak jdi pěšky.....chvíli takhle jedou dál, ale papouškovi to nedá a ptá se "proč si jí nevzal???" Řidič se nasere, zastaví a zavře papouška ke kravám. Po chvíli dojede do kravína, otevře ten návěs, že vyloží krávy, ale krávy nikde a najednou z návěsu vyletí papoušek, tak se ho řidič ptá "papoušku, kde sou krávy??" a papoušek povídá: " nneeddaallyy,, ššllii ppěěšškkyy "

nebo

Co udělá cigán, když dodělá Filozofickou fakultu?
...
Sundá lešení a jde na zdravku.


nebo


Děti:Mamííí....my nemáme rádi babičku
Máma:Držte hubu a žerte co je

anebo

Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor".
V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás".
V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem.
Vrátí se celej znechucenej a říká: Tam je to úplně na hlavu.
Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě!

a teď jeden článek z živě, který zní spíš taky jako vtip:

U tohoto jsem umíral smíchy:

K obchodu vietnamce s oblečením přijde pán.
"To je krásná bunda kolik stojí?"
"pěset."
"Aha a jak se jmenujete?"
"štyžista."
"A máte ičo?"
"šista."
"a už tady někdy byla kontrola?"
"dájek."

vy sa smejete ale nam sa to stalo

mamin frajer bol kupovat nejake kratasy
"čo stoja tam tie kratase??"
"triťto"
"aj s učtenkou ?"
"dveťťo"
"a zaruka ?"
"sťo"
"mate povolenie na predaj ?"
"dajcek"

a mali sme kratasy zadara

i když by to fakt byla pravda (pochybuju) tak na tom nic vtipné není protože to tak milionkrát bylo v televizi a ve vtipech a všude možně na tisíc zpusobu..

Jo, palučko, skus si to... objeví se vietnamská mafie s mačetama a ty na to:
jo, kupuju za tisíc..

na první dvě věci se není od věci zeptat - účtenka = normální; záruka = zvídavý dotaz na to, jestli se to hned rozpadne; inspekce = vyhrožování - to už je na tu vietnamskou mafii

Alebo stači s vietnamcom chodievať hrať nohejbal, popr ho raz odtiahnuť a dava oblečenie furt zadarmo