Idu dva medvede, jeden hnedy a druhy vľavo

Ignác ide okolo ohrady a vidí - nápis. "Kto to číta, ten je kokot." Rozhnevá sa, vezme kriedu a pripíše. "To nie je pravda! Kokot je ten, kto píše po stenách."

to su inak trapne vtipy ze: Kde je kokot tam je vták a kde je piča tam je džura a kde je kokot tam je rúúra xDdDdDdD

jak dělá kráva?? Bůů , jak dělá pes?? Haf Haf , a jak dělá cikán?? cikán nedělá

Běží viagra po hřbitově a křičí: Vstávejte čůráci!

Z fóra na kecy.roumen.cz:

Tearon: mam docela slusnej vtip, ale do vtipniku se moc nehodi, protoze se budete smat spise vy v zavislosti na inteligenci posluchace... (a asi ho nebudu umet tak podat, takze nahradte svymi slovy)

Sla takhle jednou Snehurka se sedmi trpasliky do jeste neprozkoumaneho dolu. Prolezaji chodbami, kdyz vtom na ne vyskoci obr, chytne 2 trpasliky, omlati je o vsechny steny a nasledne je roztrha na kousky. Snehurka se vydesi a zacne obrovi nadavat: "Co to delas? Vzdyt jsi mi zabil me dva nejlepsi trpasliky. Jak ted maji poradne pracovat? Uz jim to nepujde tak od ruky!" Obr se jen zasmeje a odejde. Tak jdou dal a dal, kdyz na ne vyskoci dalsi, o neco vetsi obr a chytne 3 trpasliky, omlati je o steny a roztrha. Snehurka zase zacne nadavat: "Zblaznil ses? Proc jsi to udelal? To byli mi nejlepsi zbyvajici trpalsici! Co si bez nich pocnu? Vzdyt uz tak byla moralka na spatne urovni, natozpak kdyz mi zabijes 3 nejlepsi trpasliky, co mam!" Obr se opet jen zasmeje a odejde. Snehurce nezbyva, nez jit dal. Po nekolika stovkach metru narazi jeste na mnohem vetsiho obra, ktery opet vezme 2 trpasliky, jednoho omlati o steny a roztrha, druheho sezere. Snehurka mu opet zacne nadavat (doporucuji rozvest podobne jako predtim - kvuli lehkemu zmateni posluchace), obr se ji jen vysmeje a odejde. Tak jdou zase dal a o nekolik zatacek a chodeb pozdeji narazi jeste na vetsiho obra nez predtim, ten rovnou vezme dalsi 3 trpasliky atd atd...

V tomto bode uz inteligentnimu jedinci, ktery dava pozor, dojde, ze neco neni v poradku a upozorni na to. Pokud ne, pokracujte dal a pocitejde prubezny stav mrtvych trpasliku. Me se povedlo pri vypraveni tohoto vtipu inteligentnimu kolegovi z prace zabit priblizne 47 trpasliku a kamos mi rikal, ze kdyz jej vypravel svemu znamemu, ktery je zavislak na Lineage2, zastavil se sam na 105ti trpaslicich. Kdyz se jej zeptal, jestli mu neni divny, ze je nejak moc trpasliku, ten mu na to odpovedel "Ja jsem myslel, ze se respawnovali..."

Přijde policajt ze služby domů, koukne se do ledničky a strašně zmlátí svou ženu. To se opakuje několik dní. Po posledním výprasku ženě dojde trpělivost a ptá se, proč jí pořád bije. “Kolikrát jsem ti říkal, abys šetřila elektřinou. No a kdykoli se podívám do naší ledničky, tak se tam svítí.”

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a přemýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista : "Kam se schovali ?" Ozvěna : "Kam se schovali ?" Fašista : "Asi jsou v lese." Ozvěna : "Asi jsou v lese." Fašista : "A co kdybychom hodili granát do jeskyně?" Ozvěna : "Asi jsou v lese."

Vite, jaky je rozdil mezi demokracii a socialni demokracii?

Asi jako mezi taborem a koncentracnim taborem.

Dcerka hovori matke: "Mami, dneska sme mali v
skole gynekologicku prehliadku a v triede bola iba jedna panna."
"Dufam,ze si to bola ty,Anicka!" "Nie,ucitelka...

Vyčíta hrobárova žena mužovi, že sa vrátil neskoro domov:
"To si nemohol prísť skôr?"
"Nie, naozaj. Dnes sme pochovávali jedného slávneho televízneho herca
a mal taký aplauz, že sme ho museli šesťkrát vyhrabávať"

Tak, aký je ten tvoj nový šéf?
- To ti je blbec! Tých 35 centimetrov, čo o nich stále rozprával, bola
uhlopriečka jeho televízora...

Strašná havária autobusu, skoro všetci umreli, len šoférovi sa nič
nestalo. Policajti sa ho pýtajú:
- Čo sa stalo?
- No ja neviem, ja som vzadu štikal lístky...

Prebieha svetové zhromaždenie feministiek. Vystúpi Američanka a hovorí:
- Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem
variť. Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí
týždeň čo nevidím? Manžel si berie hrnce a začína variť!
Sála sa otriasa obrovským potleskom. Vystúpi Nemka a hovorí:
- Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem
ani prať a ani žehliť. Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič
nevidím a na tretí týždeň čo nevidím? Manžel si púšťa vodu do vane a
začína prať!
V sále to vrie od úžasného aplauzu. Vystúpi Slovenka a hovorí:
- Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem
ani variť, ani žehliť a ani prať. Prvý týždeň nič nevidím, druhý
týždeň nič nevidím a na tretí týždeň - začínam pomaly vidieť na ľavé
oko...