a me zas ucili v práci slováci, že vagina se dá dosucha vylízat.. tři hodiny po smrti.. ti slováci jsou ale prasata..

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.
"Co děláš?" ptá se.
Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..."
"No a už jsi nějaké zabil? "
"Jo. 3 samce a 2 samičky."
Žena se překvapeně ptá: "A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž odpoví: "3 seděli na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku ............."

Hodná holčička a zlá holčička stojí na mostě a plivou na lidi. Ta hodná trefila tři. Ta zlá jen dva. A tak zase dobro zvítězilo nad zlem.


Co dělá medvídek Koala když hoří les? ...........taky hoří!

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak, pičo!"povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak ste to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"


*****



ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi nařadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a
manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce:
"Umíš počítat?"
"Umím."
"Tak počítej s tím, že to bude dost bolet..."


Ibrahim Maiga reže na chate na cirkulárke drevo a ufikne si dva prsty.
Privezú ho do nemocnice a tam mu lekár vraví:
- Môžem vám prišiť dva nové prsty, no žiaľ mám k dispozícii len biele.
- Čo sa dá robiť. Lepšie biele, než žiadne. - súhlasí Ibrahim.
Po nejakom čase sa vezie Ibrahim v električke a drží sa za tyč.
A babka sediaca pod ním s úsmevom poznamenáva:
- Tak čo kominárik? Od frajerky? Od frajerky?


Príde chlap k doktorovi:
- Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a tá ho nakazila nepríjemnou chorobou...
- Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.
- Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa.
- No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.
- Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.
To už lekára dorazí a zareve:
- Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme všetci!


Ucitelka vravi ziakom v skole:
Tak deti dnes sa budeme rozpravat o bozku.
Viete, ked sa maju dvaja ludia radi.....
V zadnej lavici sa prihlasi Moricko:
- Pani ucitelka, ti ktori uz j*bali, mozu ist von fajcit?


Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Počúvaj už sa ti stalo, že sa ti pri sexe zošmykol prezervatív a ostal vo vnútri?
- Áno, stalo sa mi to.
- A čo si urobil?
- Nič, normálne som ho vysral.



Idú dve baby a dvaja chalani do kasína.
Pri rulete sa dohadujú, na ktoré číslo vsadia.
Prvá sa pýta druhej:
- Kolkatky máš?
- Trojky. A ty?
- Ja štvorky. To je sedem, vsadíme na sedmičku.
Sedmička padne, baby vyhrajú.
Chalani sa na seba pozrú a prvý hovorí:
- Koľko ráz sa odbavíš za noc?
- Ja päťráz. A ty?
- Ja šesť. To je jedenásť, vsadíme na jedenástku.
Padla dvojka.
- No vidíš, ty debil, keby sme si nevymýšľali, tak by sme aj vyhrali.


Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.


Chlapi sa v krcme hadaju, kto ma najvacsi penis. Krcmar sa boji, aby nedoslo k bitke, tak povie, nech si ich vylozia na stol, a pomeraju. Tak vylozia na stol, porovnavaju, a vtom idu okolo 2 homosexuali. Jeden pozrie cez okno a hovori:
-Pozri Jozinko, svedske stoly.


Matematický vzorec pre lesby?
Jedna na druhú!

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.Za chvíli zaslechne divné zvuky z
Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková
prdel když ti někdo píchá mámu, viď?"

docela hnusný

celkom nestačí, je to úplne hnusné(a vtipné zároveň).

Tak to mi nepřijde vtipné skoro vůbec

a jeden prasácký:
pozor!!!!!
je tam jedno sprosté slovo a bez něj by to nebylo ono

baví se dva kolegové v práci:
-používáš při souloži prezervativ?
-jasně, vžycky
-a už se ti stalo, že ti spadl?
-jo, docela často
-a jak ho vyndáváš?
-nijak. vyseru ho!