Hlavní stránka Přidej se FAQ Mužstvo Hledat Nastavení Skupiny Zprávy SZ Přihlásit se

Pár vtipů pro zasmání

Jdi na stránku První  Předchozí  1, 2, 3 ... 16, 17, 18 ... 134, 135, 136  Další  Poslední
Odpovědět
Obsah fóra VySemNesmíte » Vtipy a jiné legrácky
Beat (+31)
Eiffelovka
VIP Pravá ruka
Pravá ruka


Příspěvky: 7408
Bydliště: Již Praha
36 343,- VK
Zasláno: st 8. únor 2006 13:30
Hary Havíř z Havířova se vleče nočním městem domů a tu najednou slyší: "Uhni vlevo!"

Uhne vlevo a sotva se mine s hlubokou dírou. Tu zase slyší: "Uhni vpravo!"

Uskočí a vedle něj profrčí auto. Hary se zastaví a ptá se: "Kdo mně to tady tak dobře radí?"

"To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď. "Hmmm," uvažuje Hary, "a mohl bych tě vidět?"

Tu se zjeví malá muška a začne poletovat kolem Haryho Havíře.

"Jé, štěstěnko, a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě moh' líp prohlídnout?"

Stalo se a Hary začne najednou rukama tleskat a křičí: "Kdes byla, ty svině, když sem sa ženil?"
Zasláno: čt 9. únor 2006 06:48
Tak další
Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž:
"Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jsi ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!" Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením.
Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá:
"No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakousl. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

Think Think Dance Dance Embarassed Embarassed
Jen žádnou paniku!!!!
Humor nesmíme ztratit ani na šibenici

Jezdím se svým Beatmobilem za: Již je ve šrotu Sad((

jardas (+14)
VIP Čestný šéfík


Příspěvky: 1622
Bydliště: Praha...největší vesnice v republice
10 225,- VK
Zasláno: út 14. únor 2006 22:45
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"


Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra
zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí
ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."


Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm,brrrmm"
Obrázek
http://www.militarie-repliky.cz

S nožema je to jako s lidma-když jsou tupý stojej za ho***

Beat (+31)
Eiffelovka
VIP Pravá ruka
Pravá ruka


Příspěvky: 7408
Bydliště: Již Praha
36 343,- VK
Zasláno: st 15. únor 2006 09:25
Když máme tu ptačí chřipku již za hranicema tak dvě aktuální!

Maruš, všimla sis, že už dlouho nebyl v televizi ten mim Čejka?
To víš, můj starej říkal, že jsou teďka ptáci tabu.

Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy. Prase říká: "Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče."
Býk říká: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce."
Kuřátko říká: "Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se podělá strachem."

Jeden k Valentýnu

Sedí tři chlapi a povídají si, kdo co koupil manželce k Valentýnu!
První říká: Já jsem jí koupil něco, co je v průběhu 6 sekund z nuly na stovce! A co to je? Nechápou ti dva. Černý Porsche!!!
Druhý říká: To já jí koupil něco, co je za 4 sekundy z nuly na stovce! Hmmmmm, tak to může být jedině Ferrari! Správně!
Třetí povídá: To je nic, to já koupil svojí starý něco co je za 1 sekundu z nuly na stovce!!! A co to je? Nejrychlejší je přece Ferrari! Přece váhu.
Jen žádnou paniku!!!!
Humor nesmíme ztratit ani na šibenici

Jezdím se svým Beatmobilem za: Již je ve šrotu Sad((

Bonfire (+12)
VIP Redaktor


Příspěvky: 707
Bydliště: Tam kde ty ne
23 755,- VK
Zasláno: čt 16. únor 2006 17:30
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, ale na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet, tak nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups tam. Krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si - to na pánech nemáme, co to asi je? Na prvním TV - že by televize? Obrazovku nevidí - no nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na dalším knoflíku je HV - že by horká voda? Tak to vyzkouší a osuší ho horký vzduch. To si taky strašně pochvaluje. No a na posledním knoflíku je AOT. Co by to mohlo být? "Tak to vyzkouším taky" - zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste, prosím vás, dělal?" "No já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuji, co to bylo zač?" "Pane, AOT je automatický odstraňovač tampónů - penis máte pod polštářem!"
Zasláno: čt 16. únor 2006 17:31
Přijde chlap do cigánské čtvrti a začně křičet.
"Nesnáším cigány ze tří důvodů!"
Z oknech se začnou objevoval překvapené obličeje.
"Smrdí!"
Cigáni už vylézají na ulici a obklopují ho.
"Jsou hnusní!"
Všichni už vytahují dýky.
"A jsou blbí. Vytahujou nože tam, kde se bude střílet!"


- Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.


Sedí kráva na plotě a plete noviny. Letí kolem mastý štafle a volaj:
"Nevíte kolik je hodin?"
"Za pět minut chleba s máslem."
"Děkuju, už jsem se sprchoval."


- Cikán studuje při zaměstnání.



Je to sladké, pružné a nedobytné? ...Pocukrované kšandy v trezoru.
♫ co krok, punk rock ♫
HTC Touch HD / Acer Aspire 1406XC / Suzuki Swift GTi / 20cm dlouhé péro

!! SAMOVOLNĚ VZNĚTLIVÝ !!


Muj svist jezdi za:
Obrázek

borix (+13)
Odpadlík
Odpadlík


Příspěvky: 4425
Bydliště: At the end of infinite loop
10 475,- VK
Zasláno: čt 16. únor 2006 18:37
Jeden manželský pár má v spálni papagája, ktorý im do toho stále kecá - hore, dole, riadne jej to tam daj, nefuč a podobne. Tak ho začali na večer zakrývať.
Raz muž príde s nápadom: Miláčik, rýchlo sa vyzleč, lahni si na posteľ s roztiahnutými nohami. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dovjitý premet so saltom, tri piruety a pristanem penisom presne v tebe...!
A v tom sa ozne s klietky: Vyrezte mi jezyk, ale toto musím vidieť. Smile
Na počiatku bola prázdna množina.

romulus (+28)
Občasný energit
Šéfík


Narozen: 1974 (asi 46 let)
Příspěvky: 3776
Bydliště: Jižní Morava - jak jinak...
59 634,- VK
Zasláno: so 18. únor 2006 20:22
"Oblíbený" vtip generalisima Paroubka:

Dělá Róm autoškolu.
Po průjezdu zatáčkou se ho instruktor ptá: "Vy jste před zatáčkou neviděl tu značku???"
A Róm povídá: "Co? Jakú značku? Hlinikovú? Mám sa pro ňu vrátit?"
Nemám problém uznat cizí názor. ...ale pravdu mám stejně já.

Jsem proti jakékoliv diskriminaci, hlavně diskriminaci slušných, poctivých a pracovitých lidí..

Bugi (+17)
VIP Čestný šéfík


Příspěvky: 3007
Bydliště: Holice
10 075,- VK
Zasláno: so 18. únor 2006 20:24
Matka má tři dcery a v den jejich svatby požádá každou z nich, aby jí popsaly jejich sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den po svatbě, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE." Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY..." Matka byla šťastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES." Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST." Matka byla šťastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojená čekáním na dopis od jejího posledního děvčátka. Trvalo to čtyři týdny, než zpráva přišla. Když ji održela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS." Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY!"
"Chvalte Boha a podávejte munici!"
Kaplan Howell M. Forgy během japonského útoku na Pearl Harbor

weitless (-3)
Odpadlík
Odpadlík


Příspěvky: 594

10 075,- VK

Pozor na Tesco!!

Zasláno: čt 23. únor 2006 19:42
Vážení,

nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám.

Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!

Odpovědět
Obsah fóra VySemNesmíte » Vtipy a jiné legrácky
Strana 17 z 136




Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Czech translation by Azu; Revised by drake127

www.elektrocigler.cz | Tisk v Brně | Barel Rock | Bejci.cz | Dětská lékárna