Hary Havíř z Havířova se vleče nočním městem domů a tu najednou slyší: "Uhni vlevo!"

Uhne vlevo a sotva se mine s hlubokou dírou. Tu zase slyší: "Uhni vpravo!"

Uskočí a vedle něj profrčí auto. Hary se zastaví a ptá se: "Kdo mně to tady tak dobře radí?"

"To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď. "Hmmm," uvažuje Hary, "a mohl bych tě vidět?"

Tu se zjeví malá muška a začne poletovat kolem Haryho Havíře.

"Jé, štěstěnko, a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě moh' líp prohlídnout?"

Stalo se a Hary začne najednou rukama tleskat a křičí: "Kdes byla, ty svině, když sem sa ženil?"

Tak další
Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž:
"Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jsi ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!" Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením.
Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá:
"No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakousl. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"


Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra
zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí
ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."


Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm,brrrmm"

Když máme tu ptačí chřipku již za hranicema tak dvě aktuální!

Maruš, všimla sis, že už dlouho nebyl v televizi ten mim Čejka?
To víš, můj starej říkal, že jsou teďka ptáci tabu.

Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy. Prase říká: "Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče."
Býk říká: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce."
Kuřátko říká: "Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se podělá strachem."

Jeden k Valentýnu

Sedí tři chlapi a povídají si, kdo co koupil manželce k Valentýnu!
První říká: Já jsem jí koupil něco, co je v průběhu 6 sekund z nuly na stovce! A co to je? Nechápou ti dva. Černý Porsche!!!
Druhý říká: To já jí koupil něco, co je za 4 sekundy z nuly na stovce! Hmmmmm, tak to může být jedině Ferrari! Správně!
Třetí povídá: To je nic, to já koupil svojí starý něco co je za 1 sekundu z nuly na stovce!!! A co to je? Nejrychlejší je přece Ferrari! Přece váhu.

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, ale na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet, tak nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups tam. Krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si - to na pánech nemáme, co to asi je? Na prvním TV - že by televize? Obrazovku nevidí - no nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na dalším knoflíku je HV - že by horká voda? Tak to vyzkouší a osuší ho horký vzduch. To si taky strašně pochvaluje. No a na posledním knoflíku je AOT. Co by to mohlo být? "Tak to vyzkouším taky" - zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste, prosím vás, dělal?" "No já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuji, co to bylo zač?" "Pane, AOT je automatický odstraňovač tampónů - penis máte pod polštářem!"

Přijde chlap do cigánské čtvrti a začně křičet.
"Nesnáším cigány ze tří důvodů!"
Z oknech se začnou objevoval překvapené obličeje.
"Smrdí!"
Cigáni už vylézají na ulici a obklopují ho.
"Jsou hnusní!"
Všichni už vytahují dýky.
"A jsou blbí. Vytahujou nože tam, kde se bude střílet!"


- Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.


Sedí kráva na plotě a plete noviny. Letí kolem mastý štafle a volaj:
"Nevíte kolik je hodin?"
"Za pět minut chleba s máslem."
"Děkuju, už jsem se sprchoval."


- Cikán studuje při zaměstnání.



Je to sladké, pružné a nedobytné? ...Pocukrované kšandy v trezoru.

Jeden manželský pár má v spálni papagája, ktorý im do toho stále kecá - hore, dole, riadne jej to tam daj, nefuč a podobne. Tak ho začali na večer zakrývať.
Raz muž príde s nápadom: Miláčik, rýchlo sa vyzleč, lahni si na posteľ s roztiahnutými nohami. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dovjitý premet so saltom, tri piruety a pristanem penisom presne v tebe...!
A v tom sa ozne s klietky: Vyrezte mi jezyk, ale toto musím vidieť.

"Oblíbený" vtip generalisima Paroubka:

Dělá Róm autoškolu.
Po průjezdu zatáčkou se ho instruktor ptá: "Vy jste před zatáčkou neviděl tu značku???"
A Róm povídá: "Co? Jakú značku? Hlinikovú? Mám sa pro ňu vrátit?"

Matka má tři dcery a v den jejich svatby požádá každou z nich, aby jí popsaly jejich sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den po svatbě, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE." Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY..." Matka byla šťastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES." Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST." Matka byla šťastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojená čekáním na dopis od jejího posledního děvčátka. Trvalo to čtyři týdny, než zpráva přišla. Když ji održela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS." Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY!"

Vážení,

nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám.

Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!