V letadle říká pilot cestujícím:

"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..."

Letušky vyhodí zavazadla z letadla a to se vznese opět do výšky....po nějaké době se ozve znovu pilot: " Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících...." V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum...."

Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot" nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...."

... Furt se nikdo nehlásí, akorát zezadu se ozve tenký hlásek malého černouška: ale tatínku, ty jsi mi říkal, že mám být na svou rasu hrdý a přece jsme afroameričani a černoši!
Drž hubu, dneska jsme zkurvení negři!

Pivo obsahuje ženské hormony:

Minulý týden jsme s kamarádama diskutovali o pivu. ...
Jeden kamarád najednou řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Potom, co jsme se mu na jeho blbý poznámky podívali na zoubek, jsme se rozhodli, že to vědecky rozebereme. Takže tedy každý z nás, čistě z vědeckých důvodů, vypil 10 piv. Na konci té desaté rundy jsme zjistili následujicí:
1. přibrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž by jsme něco podstatného vyjádřili
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, ze se stala
6. každý z nás věřil, ze je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly ztěží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli jsem každých 10 minut na záchod a to všichni najednou

Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony

Výrok Bernieho Eckelstonea (prý vážně míněný) považuji jen za dobrý vtip:
"Ženy by měly být v bílém. Stejně jako ostatní domácí spotřebiče."

Vysoko vážený pán prezident,
Obraciam sa na Vás s prosbou o oslobodenie povinnej vojenskej služby, vzhľadom k obtiažnej rodinnej situácii, v ktorej sa nachádzam:
Mám 24 rokov a oženil som sa s vdovou vo veku 44 rokov. Moja manželka má dcéru vo veku 25 r.; zhodou okolností sa stalo, že s touto dcérou mojej manželky sa oženil môj otec, čím sa stal mojím zaťom, lebo si vzal moju dcéru.
V tejto súvislosti je moja dcéra zároveň i mojou macochou. Mojej manželke a mne sa v januári narodil syn; toto dieťa je bratom manželky môjho otca, teda jeho švagrom. Zároveň, ako brat mojej macochy, je i mojim strýkom, to znamená, že môj syn je mojim strýkom. Manželka môjho otca , teda moja dcéra, porodila na Veľkú noc chlapca, ktorý je zároveň mojim bratom, lebo je synom môjho otca, a zároveň i vnukom, pretože je synom dcéry mojej manželky.
Som teda bratom môjho vnuka a vzhľadom k tomu, že som manželom svokry otca tohoto dieťaťa, som teda v postavení otca svojho otce a zároveň i bratom jeho syna. Som teda sám sebe deduškom.
Z týchto dôvodov Vás, vážený pán prezident, prosím o odpustenie vojenskej služby, lebo, ako je známe, zákon nedovoľuje povolávať do armády zároveň deduška, otca i syna z jednej rodiny.
Verím, pán prezident, že prejavíte pochopenie pre moju situáciu.

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na
něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...

Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto
jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva
se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš
budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti
a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká
"to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem
se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj
kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"

"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

TaS..super hlavne ten prvy nema chybu

Mam pocit ze toto vymyslel legendarni Vlasta Burian.

Jede karavana po poušti.. najednou se jeden velbloud zasekne ani tam ani zpátky...Velbloudář ho dosmýká k oáse nad níž je již z dálky vidět nápis "Opravna velbloudů" Uprostřed oási sedí fakýr na hřebících a ptá se velbloudáře "Co máš za problém".. "No nejede" Fakýr vstane vezme klacík nakreslí do písku obdélník ve tvaru garáže a povídá "Nacouvej.." Velbloudář tam pracně velblouda nastrká. Fakýr veme klacík šlehne velblouda mezi nohy velbloud hýkne a už mizí v dálce. Velbloudář na to "Hezky si ho spravil ale jak ho teď dohoním" Fakýr na to "To je jednoduché nacouvej.."

Honí slon mravence. Mravenec se najednou udýchaný zastaví na krtinci a huláká na slona "To se ti to utíká když sem ti vyšlapal cestu!"