Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku.
Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera
a ptá se, kde je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít
do posledních dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední
dveře vpravo a vylítne přímo na ulici.
Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku:
"Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"

.... maminka se pta pepička: pepičku nechces si vylízat misku?....
a pepik na to hmmm mne je to jedno .....a ktera to vlastne letos vyhrala?

Seděla Anča na zápraží, navostro, bez kalhotek... jedla meloun... a horko jako prase. Kolem spousta much.
Šel kolem strejc Vincenc a říká. "Ančo, takhle... takhle se dáma nechová... když nemáš kalhotky, tak dej alespoň ta kolena k sobě."
A Anča:" Vy ste teda strejdo chytrej, a ty mouchy mi potom sežerou ten meloun."

Jede mírne přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama.
Jeden z nich povídá "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit" Chlapík povídá: "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mne před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!" -
"Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

Do baru príde starec, ktorý má chromú nohu a hovorí vrchnému:
"Jednu whisky, tam v kúte nesedí náhodou Ježiš Kristus?"
"Áno, sedí..."
"Tak aj jemu nalejte jednu whisky na mňa..."
O chvíľu príde hrbatý muž, sadne si a hovorí: "Vrchný, jednu
vodku, nesedí v kúte náhodou Ježiš Kristus?"
"Áno, sedí..."
"Tak aj jemu nalejte to isté, na mňa...."
O chvíľu sa zjaví v bare krivý Cigán a hovorí: "Dám si jedno pivo.
Vrchný nesedí tam v kúte Ježiš Kristus?"
"Áno, je to on..."
"Nalejte mu jedno pivo na môj účet."
Kristus sa postaví, podíde ku chromému a hovorí: "Vstaň statočný
človek, si vyliečený!" Potom podíde k hrbatému a hovorí mu to isté.
Keď príde k Cigánovi, ten kričí: "Mňa sa nedotýkaj, ja beriem
invalidný dôchodok!!!"

Na vtipy a podobny veci bych udelal samostatny tema

Taky nejaky prihodim

Deti na hristi si hraji a prijde k nim uplne cizi chlapecek, pitome se culi, trosku se hrbi a cosi schovava za zady... Deti si prestanou hrat a koukaji na chlapecka, ktery, mirne dementnim prizvukem, rika:
Chlapecek: Hadejte co mam...
Deti: Co? ...Babovicky?
Chlapecek: Ne-e...
Deti: mmm?? tak... auticko?
Chlapecke: e-e!
Deti: Tak co?! Uz nam to rekni!
Chlapecek: OBRNU!

Prijde cikan ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pico"
Uzardela prodavacka se dozaduje tedy alespon slusného chovani povida:
"A co takhle kouzelny slovicko"?!
a cikán zadrmoli:
"Abrakadabra, pivo pico.."

Prijdou cikani do hotelu a chtel pokoj. Recepcni se pta: "A mate rezervaci?" A hlavni cikan povida: "Coo pico, vypadame snad jako indiani?"

Rozhovor při pasové kontrole:

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání
nebo má nejlepší funkce zakázané
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval

"Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo,
zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se
dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou
tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."

Kurz lyžování se skladá z těchto častí:
1. Připnout si lyže
2. Spustit se ze svahu
3. Naučit se chodit na berlích

Tři studenti techniky diskutují, kdo asi navrhoval lidské tělo.
První student tvrdí: „Určitě to byl strojní inženýr, jen se podívejte na všechny ty klouby." Druhý student míní: „Kdepak. To musel být elektroinženýr, protože nervový systém má tisíce elektrických spojů." Poslední student však rozhodne: „Ne, ne. To mohl být jedině stavební inženýr. Kdo jiný by vedl odpadní potrubí skrz rekreační území?"

Časový signál Rádia Jerevan: Píp... píp... píp... píp... píííp! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručičky; je skryta za velkou.

Tcýně má tři zetě a chce si vyzkoušet, jak ji mají rádi.
Když je na dvoře ten nejstarší, skočí tchýně do studny a volá o pomoc.
Najstarší zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji. Druhý den uvidí před domem
novou Škodu s nápisem "S díky tchýně".
Další den, když je na dvoře prostřední zeť, skočí tchýně do studny a zase volá o pomoc. Zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji. Druhý den uvidí před domem
nového Renaulta s nápisem "S díky tchýně".
Následující den zase skočí, aby vyzkoušela nejmladšího, ale ten jen mávne rukou a nevytáhne ji.
Další den stojí před jeho domem BMW s nápisem "S díky tchán".


2 stari manzele sedi u vecere: stara rika: to je mi najednou ale teplo u srdce... a stary na to: bodejt ne kdyz mas prso v polivce


"Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
"Kdy jste na to přišel?"
"Včera."
"Tak to je dobré. Každý se stydi, oddaluje to, přijde
za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když
přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
"No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak
napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na
pohodlí.
Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře
neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty,
ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená
Wesley Church (kostel).
A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed
jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve
čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit
pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně
lidí si s sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání.
Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.

jeste pridam nejake

Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a
maminka v kuchyni vaří.
Z pokoje se ozývá: Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka to slyší, příjde k Pepíčkovi a povídá: Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě.
Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi
dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka příjde k Pepíčkovi. Já jsem ti
řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš
hodinu klečet v koutě! Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se
vrátí do kuchyně a slýší: Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Do pokojíčku příjde maminka. A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě. Maminka se vrátí do kuchyně.Za půl hodiny příjde k Pepíčkovi a říká: Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama. Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: Hlavní
nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu
a kvůly tý píče v kuchyni máme půl hodiny spoždění!!!

Lezi mravenec na tanku, pomalu se probouzi po vopici, kouka a pravi:
"Teda vzdycky, kdyz se takto ozeru, dotahnu domu nejakou picovinu"

"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždyť se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo."

Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá:
'A to jste necítila, jak vám na ní šahá?'
'Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku.'

Pepíček: Paní učitelko, máte prsa?
Učitelka: Mám Pepíčku.
Pepíček: A proč je nenosíte?!

Paní učitelka se ptá Pepíčka:
- Kde si se tak hezky naučil plavat ?
+ Ve vodě...

Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."
Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?"
Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred
vámi."

Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".
Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem
taky ty dva další motory."

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu
pulku kokpitu: " Skoro všechno nám vypadlo, nic už už
nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje........"
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž
už hubu a zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"
Vež: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Vež: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo".

Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Vež: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou
to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek..... KURVA kde mam kyblicek.

pár kousků pro zasmání


Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu
já, dám ti kilo."
"hmmm... Doobře" .. na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"hmm..nevím tady máš pětku".
Haha, byla to židle, teď ty.
Blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to je?"
"Hmmm, nevím tady máš pětku..."

-----------------------------------------------------------

V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující
příklad: "Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho
z nich. Kolik jich tam zbude?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři
prsty a říká - "Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich,"
jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá? Pepíček na to
se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší." Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
Pepíček:"Hmm, nechte mě tedy také položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v
parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje. Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček
nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá líže, třetí saje.
Která z nich je vdaná?" "Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?"
"Ne" odpoví Pepíček "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi způsob
Vašeho uvažování!"

----------------------------------------------------

Jde ožralý zajíc z hospody domů a chce se mu spát, tak se svalí do brázdy na poli a usne. Přijde pes a chce ho sežrat, už se na to chystá, ale v tu chvíli přijde daší pes. Ti dva psi se poperou o zajíce a nakonec svým zraněním podlehnou. Zajíc se ráno probere a rozhlédne se, vidí dva roztrhaný psi okolo sebe a povídá: "Nesmim tolik pít, potom nevim co dělam"

Brutál:

Baví se K. H. Frank s Hitlerem:
Frank: Lidice, to znáš?
Hitler: Ne. Co to jako je?
Frank: Chceš to vypálit?

Inzerát:

Som uplne normalny chlap a hladam uplne normalne dievca. Je tu taka, ktora splna vacsinu tychto kriterii a chce konecne nieco trvale vedla seba?.rocnik 1977 - 1981, aspon 1 surodenec, .dobre vztahy s vlastnou rodinou, .slobodna, bezdetna, nezavisla na rodicoch, .ochotna zit aj mimo BA, .VS (dokoncena - nie studentka) nie odbory ako SJ, estetika, vytvarne umenie alebo podobne financne traumy buducnosti, .aspon 1 svetovy jazyk, minimalna prax - proste vie, co je to zamestnanie,vie hrat na nejakom hudobnom nastroji aspon nieco zakladne (nie hreben, nie triangel, ...), vie varit, schopna viest aj spolocenske rozhovory, .karieru a vlastnu pracu povazuje za dolezitu, ale tehotenstvu sa vyrazne nebrani, a vyssie ambicie ako robit obsluhu v copycentre, .aj ked mozno nic nevlastni, ale citi, ze ma perspektivu, .zdravo sebavedoma, dokaze kritizovat, povedat otvorene vlastny nazor, .nie je naladova (!), nedokaze sa odut, nezakomplexovana, pohodova, .dokaze svojimi romantickymi crtami eliminovat pragmatizmus, .neminie 70% vyplaty v MNG alebo na ine
handry, ci kozmetiku, .rozozna zehlicku od pracky, tolerantna, skromna, rodinne zalozena, .vesela, s optimistickym pohladom na zivot (to je veeeelmi dolezite), .nepotrebuje sa vela malovat, lebo je prirodzene pekna, .katolicky duch, ale nie fanaticka, zaujem o sport, kino, divadlo, .rada cestuje (Bibione vsak nie je jej sen...), chce (a moze) mat eti,.vyska 167 - 174, tmavomodre oci, nie kratke vlasy, velkost nohy max. 6 (ziadne lyze!), .nie orli alebo inak zakriveny nos, pekne ruky, ale vie ocistit zemiaky, .pekne zuby, stihla, ziadne pneumatiky na bruchu alebo velky zadok, ma prsia,.jednoducho je pekna,.suhru v posteli povazuje za velmi dolezitu, spi iba s tym, koho lubi, .v harmonickom vztahu chce sex pravidelne kazdy (druhy) den, vie, co je to orgazmus, je schopna ho pravidelne dosahovat, .netrpi vaznejsimi zdravotnymi problemami, nema piercing, nefajci, ma normalny cyklus

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Prijdou dve prítelkyne na nudynu, vysvlecou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole abych byla pritažlivejší. Ta druhá jí ríká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, at je to videt.

Jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou?
Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony.

Závistivý štamgast: „Měl krásnou smrt - v hospodě vypil patnáct panáků, servírce Jiřině celou dobu sahal na kozy, pak všechny poslal do prdele a těsně před zaplacením útraty vydechl naposledy…"

----------------------------------------------------------------

Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi:
"Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás
torpédo a za minutu je tady!"
Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
"Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí."
Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když
tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka:
"Sakra, co jste v tom podpalubí provedli??? To torpédo nás minulo."

-----------------------------------------------------------------

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu
a prodavačka praví:

"Ten je ale krásný, odkud ho máte?"

"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

------------------------------------------------------------------

Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově.
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne:
"Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí."
Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky.
"Rychle pryč!," křičí.
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně
podívá na řidiče:
"Tentokrát vy."
Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku.
Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech
písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá:
"Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
"Dobrý den. Já jsem řidič Stanislav Grosse. To prase leží před domem a je
mrtvé."

-------------------------------------------------------------------------

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

Chlap vstoupi do loznice s kozou v naruci...Jeho zena lezi na posteli a cte si knizku... Chlap rika: "podivej se milacku, toto je ta krava, se kterou sukam, kdyz mas kramy..." Zena mu odpovi: "kdybys nebyl takovy kreten, tak bys vedel, ze je to koza..."Chlap se usmeje: "kdybys nebyla takova pica, tak si vsimnes, ze mluvim s kozou..."

Abych taky něco přidal:

Běží čtyři cikáni po jedné nejmenované ostravské čtvrti (P***z) a nesou vanu. Za rohem vyjdou městští strážníci a křičí: "Hej, vy s tou vanou, stůjte!" Cikáni běží dál a tak policista znovu křičí: "Stůjte s tou vanou!" Když se cikáni stále nezastavují policista dvakrát vystřelí a sejme ty dva cikány vzadu. Ti zbývající však běží dál, z vany létají jiskry jak drnčí o zem a naráz z ní vykoukne nácek a křičí: "K***a, nové auto a už jsou dvě gumy v prdeli!"
________________________________________________________
Přijdou trpaslíci takhle k papežovi a ptají se:
Trpaslíci: Máte tady nějaké malé jeptišky?
Papež: Ano, asi metr padesát.
Trpaslíci: A menší?
Papež: No, jedna má i metr dvacet.
Trpaslíci: A nějakou tak půlmetrovou?
Papež: Tak to je mi líto, tak malou ne.
Trpaslíci se postaví do kruhu a začnou se smát a pokřikovat-Šmudla šukal tučňáka!!![/b]

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří,
neboť si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře,
počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu
objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě
hodiny až pluhař vystoupi a ptá se ji, co to dělá. Ona mu vysvětlí,
že ji otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak
jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."

----------------------------------------------------------

Do saloonu vrazí kovboj a zařve: "Mám nejrychlejší pravačku na celým
západě !!"
V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a
zamyšleně pronese: "Hmm, to já dávám přednost ženě."

-----------------------------------------------------------

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu".
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povída:"Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

Dodatek k pracovní smlouvě

Nemocenská

Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.


Chirurgické zákroky

Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.


Volno na zotavenou

Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.


Absence z důvodu úmrtí

Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.


Návštěva toalety

Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.


Přestávka na oběd

Hubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)


Kodex oblékání

Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat.


Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.

'Mami, podivej - programatori !'
'Ale kdepak synku, to jsou preci opice !'
'Aha, a ja myslel, ze to jsou programatori: neumyti, strapati, mozoly na zadku

Lord se ženou jedou na koních po obědě na projížďku.
Lord náhle zastaví u živého plotu a praví: "Oh, madam, ta hrachová kaše, co jsme měli, mi nědělá dobře - já zde u křoví vykonám potřebu, Vy cválejte dále, já Vás doženu."
Madam po půlhodině cvalu otočí koně a vrací se zpět, lordův kůň je stále přivázán ke křoví a lord za křovím sténá a funí. Madam se nakloní a lakonicky poznamená: "Oh, Mylorde, já už jsem třikrát rodila, ale ani u jednoho z těch porodů jsem nedělala tolik kraválu jako vy u jedné stolice."
Zpoza křoví se však ozve též lakonická odpověď: "To máte sice pravdu, ale ani u jednoho z těch porodů jste neměla koule v pasti na medvědy."

Na venkove: Na silnici mezi lány polí se zastaví škodovka, ještě třikrát škytne a chcípne.
Naštvaný řidič vyleze z vozu, otevře motor a zkouší do všeho ťukat a tahat za cokoliv, protože tomu vůbec nerozumí.
V tom přiběhne bílý kůň, zastaví se a směrem k řidiči suše prohodí: „To bude rozdělovač“ a odběhne pryč.
Řidič tupě zírá s otevřenými ústy, stále nemůže uvěřit. Pak mávne rukou a zkusí vyčistit ten rozdělovač. Chytne kliček v zapalování - a auto naskočí.
V nejbližší vesnici si dává v hospodě oběd a nedá mu to a popíše vrchnímu příhodu.
Vrchní reaguje: „Ale to máte z pekla štěstí. Von tady pobíhá ještě černej kůň a ten tomu vůbec nerozumí..“

Jde Husák do pekla. U vstupní brány na něj čeká čert a ptá se ho: "Tak, soudruhu Husáku, kam to bude? Do komunistického pekla nebo do kapitalistického?"
"Jaký je v tom rozdíl?"
"No, v tom komunistickým si celej den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vemou kladivo, hřebíkama vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem."
"A v tom kapitalistickým?"
"No, tam si celej den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vemou kladivo, hřebíkama vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem."
Husák se zamyslí, pak říká: "No, ale vždyť je to vlastně to samý. Tak jakej je v tom rozdíl?"
A čert na to: "No, Husáku, že jseš to ty, tak ti poradím. Běž do toho komunistickýho. Tam jednou nemaj kladivo, jindy hřebíky, někdy jim nepřivezou prkno, někdy maj rozbitej válec - co jsem tady, ještě tam neválcovali."

Tak a teď jeden z těch "Jak to bylo dopopravdy":
Sedí Ježíš na obláčku a hulí travku. Hromy blesky, přiletí Bůh: "Ježíši, ještě jednou mi tady budeš hulit to konopí, tak Tě svrhnu na Zem!". Ježíš chvíli seká dobrotu, ale pak to nevydrží. Zaleze do nejtemnějšího kouta Ráje a opět si zapálí jointa. Hromy, blesky, přiletí Bůh: "Ježíši, varoval jsem Tě! Teď půjdeš mezi lidi!" Po chvíli se Ježíš probudí na svahu hory a vidí salaš. Jde k ní, před salaší sedí bača a kouří toho největšího jointa, jakého si dokážete představit. Uvidí Ježíše a nabídne mu. Ten si potáhne, zatají dech, vypustí mohutný oblak omamného dýmu a prohlásí: "Jsem Ježíš." Bača na něj pohlédne, usměje se a odpoví: "Já vím, je to dobrý brko."

Nového vězně přivedou do cely. Zaklapnou se dveře, on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Ze spodní palandy se zvedne tak asi dvoumetrovej černoch a říká:

"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?"

Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá:

"Táta."

Černoch na to s klidem:

"Tak pojď táto, vykuř mámě péro."

---------------------------------------------------------------

Dohadujou se Američan, Rus a Čech,
kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: my děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku se
kterou můžeme sledovat dno oceánů.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? HLOUBKOHLED.
Rus říká: to my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme
Sledovat ty nejvzdálenější galaxie.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? KOSMOHLED.
A Čech říká: my děláme ze skla takovou věc se kterou je vidět přes zeď.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? OKNO.

----------------------------------------------------------------

Dohadujou se Američan, Rus a Čech,
kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: my děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku se
kterou můžeme sledovat dno oceánů.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? HLOUBKOHLED.
Rus říká: to my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme
Sledovat ty nejvzdálenější galaxie.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? KOSMOHLED.
A Čech říká: my děláme ze skla takovou věc se kterou je vidět přes zeď.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? OKNO.

-----------------------------------------------------------------

Přijde pán k doktorovi a povídá...
Pane doktore, já mám ptáka ohníváka...
Tak ukažte.
Chlap se svlíkne a doktor na něj...
Jak to, vždyť nesvítí...
No jooo, nesvítí, ale ohnívá....

Tak kdyz jste zacali ty mezinarodni porovnavaci vtipy, tak jsem si taky na dva vzpomnel.

Dohadujou se Američan, Rus a Čech, kdo ma nejsilnejsi chlast.
Dohodnou se, ze kazdej vypije flasku sveho piti a budou pocitat zidle v baru.
American vypije flasku whisky, ostatni dva postavi do prostred lokalu jednu
zidli a ptaji se Americana: "Kolik vidis zidli?" American zaostri a rika: "Dve".
Tak pokracuji, Rus vypije flasku vodky ostatni dva se ho ptaji: "Kolik vidis
zidli?" Rus zaostri na zidli a rika: "ctyri". Pokracuje Cech, vypije flasku
slivovice a ostatni se ho ptaji: "Kolik vidis zidli?". Cech se podiva a zepta se:
"A ve ktery rade?"

Dohadujou se Američan, Rus a Čech, ktery narod je nejlepsi.
American rika: "To my kdyz zacneme jeden den rano stavet
letiste, tak druhy den na nem muze pristat prvni letadlo."
Rus rika: "To my kdyz zacneme rano stavet koleje pres celou
sibir, tak vecer po ni muze projet prvni vlak."
A Cech na to: "To my kdyz zacneme rano v osm stavet pivovar,
tak v deset uz jsou vsichni na sracky."

Sejdou se v hospode tri dealeri svetoznamych pivovaru:
Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzenskeho Prazdroje.
Prvni dealer si objednava: "Dam si jeden Heineken, protoze je
vyroben z tech nejlepsich surovin".
American rika vrchnimu: "Dam si Budweiser, protoze je
proste nejlepsi na svete!".
A Cech rika: "Ja si dam Colu".
Ostatni dva se na nej tazave podivaji a ptaji se ho:
"Vy si nedate pivo?!?"
A nas dealer jim odpovi: "Kdyz si nedate vy, tak ani ja nebudu ..."
________________________________________________________________
Čau jmenuji se Chuck Noris a Cosmodisc nosím od té doby co jsem si zkurvil záda na Total Gymu.
________________________________________________________________
Pan nervozne otvori dvere, lebo niekto zvoni
Vykukne a pozrie, skloni hlavu a tam...mala smrtka.
Ta vravi:
- Prisla som si po Vasho papagaja.
Pan sa na nu pozrie, urobi grimasu a zabuchne dvere!!
O pol hodinu znovu niekto zvoni. Muz opat nervozne otvori. Pred dverami stoji mala smrtka a velka smrtka. A mala smrtka hovori:
- To je on!!!
________________________________________________________________
Chlap si stěžuje kámošům v hospě, že ta jeho mu To nechce vzít do huby. Tak si ho, prý, namaž nutellou a uvidíš, jak stará pojede!

Na druhý den:
- Tak co, jaké to bylo?
- Jo, super! Třikrát jsem se udělal! Fakt bomba!
- A stará?
- No, stará nic, děcka ji k tomu vůbec nepustily!
_________________________________________________________________
Chlap pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu: "Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví??!" A chlap na to: "Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory!"
__________________________________________________________________
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevic a spokojeně pokuruje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyc a volá:
"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ránu?" Ivan Vasiljevic vyndá z úst dýmku, rozvážne vyfoukne kouř a prohodí:
"Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."
__________________________________________________________________
Na leteckém dni ve Francii předváděli nejnovější sovětské letadlo, nejvetší na světe, TU 999. První cestující, kteří tam přišli vítá letuška: "Dobrý den, vážení přátelé, vítám vás na palubě nejmodernejšího letadla TU 999. Vítám vás všechny na první palubě, na kterou se vejde 999 lidí a vzadu 999 zavazadel. Přejdeme na druhou palubu, kde se nachází jedno fotbalové hřiště a dva tenisové kurty. Na třetí palubě je bazén a sauna. Tímto vás vítá na palube pilot letadla Ivan Ivanovic Kalov a doufá, že se mu podaří s tou krávou alespon popojet.
__________________________________________________________________
- Tati, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelné slovíčko?
- To snad ne! Všechno je dneska zaheslovaný!
_________________________________________________________________
Situace: V hradu hlidanem drakem je uveznena krasna princezna. Tady je pribeh, jak to dopadne, kdyz tam dorazi ruzni metalisti coby rytiri.

Power metal:
Metalista prijede na bilem jednorozci, unikne drakovi, zachrani princeznu a pak se s ni miluje v kouzelnem lese.

Thrash metal:
Metalista prijede, bojuje s drakem, zachrani princeznu a osuka ji.

Heavy metal:
Metalista prijede na harleyi, zabije draka, da si par piv a osuka princeznu.

Folk metal:
Metalista prijede s prateli, kteri hraji na akordeony, violy, fletny a spoustu dalsich podivnych nastroju, drak usne (z vseho toho tancovani). Pak vsichni odjedou bez princezny.

Viking metal:
Metalista pripluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stahne ho z kuze a sni. Znasilni princeznu k smrti, ukradne jeji veci a pred odjezdem zapali hrad.

Death metal:
Metalista prijede, zabije draka, osuka princeznu, zabije ji a odjede.

Black metal:
Metalista dorazi o pulnoci, zabije draka a nabodne ho na kul pred hradem. Potom osuka princeznu do zadku, vypije jeji krev behem ritualu pred tim, nez ji zabije. Pak ji nabodne na kul vedle draka.

Gore metal:
Metalista prijede, zabije draka a rozhazi jeho vnitrnosti pred hradem, osuka princeznu a zabije ji. Potom ji znova osuka, rozpare bricho a sni jeji vnitrnosti. Potom to, co zbyde, osuka jeste jednou, spali mrtvolu a jeste jednou osuka.

Doom metal:
Metalista prijede, spatri jak je drak obrovsky, pomysli si, ze ho nemuze nikdy premoct, potom propadne depresim a spacha sebevrazdu. Drak ho sni a princeznu si da jako dezert. A to je konec smutneho pribehu.

Progressive metal:
Metalista prijede s kytarou a zahraje 26 minutove solo. Drakon se z nudy zabije sam. Metalista dorazi do princezniny loznice, zahraje dalsi solo s pouzitim vsech technik a melodii, ktere se naucil v poslednim roce na konzervatori. Princezna utece a vyda se hledat heavy metalistu.

Glam metal:
Metalista prijede, drak se zacne smat, kdyz uvidi jeho zjev a necha ho projit dovnitr. Pote, co vejde do hradu, ukradne princezne make up a zacne natirat hrad nadhernou ruzovou barvou.

Nu metal:
Metalista dorazi v Honde Civic a pokusi se bojovat s drakem. Jenze uhori, kdyz jeho debilni pytlovite obleceni chytne plamenem.
__________________________________________________________________
Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Grossovou udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. Paní Grossová se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umeju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umeju piču, posnídáme, já umeju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umeju piču, uvařím oběd, protože Standa se někdy staví na oběd domů. Po obědě umeju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umeju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču a večer jdeme se Standou někam ven za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča, jen si jdeme hned lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: "Paní Grossová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Grossová se rozesměje: "A co mám podle Vás dělat když nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"

Paní učitelka v druhé třídě:

Tak děti, co jste dělali o víkendu?
tak třeba ty janičko, copak jsi dělala?
Hrála jsem si na písku.
Dobře, tak když na tabuly napíšeš HRA tak dostaněš koláč.
Janička přijde k tabuli, napíše HRA a dostane velký koláč.

A co třeba ty Martínku?
Já si hrál s Janičkou na písku.
Tak ty když napíšeš na tabuli PÍSEK tak taky dostaneš koláč.
MArtínek přijde k tabuli a rozstřesenou rukou napíše PÍSEK a dostane kolláč.

A ty Gadžo?
Já jsem si chtěl hrát s Martínkem a Janičkou na písku jenže oni po mně začali házek kameny.
No to ale není hezké.
Tak když na tabuli napíšeš: BEZPRECEDENTNÍ DO NEBE VOLAJÍCÍ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY. tak také dostaneš koláč

Tak ten je dokonalej

Dva nechutne vtipky o ctyrprocentni mesine s podobnou pointou :

Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška ríká: "Vám ridicum je dobre, vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška kricí: "Pomiluj me, pomiluj, ale jen do zadecku, aby se Pán nezlobil!" Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu ríká ridici: "Vám ridicum je dobre, vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška kricí: "Pomiluj me, pomiluj, ale jen do zadecku, aby se Pán nezlobil!" Za chvíli jeptiška zase ríká: "Vám ridicum je dobre, vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet porád nové finty..."

Jede pankác v autobuse a vidí jeptišku. Tak k ní jde blíž a povídá: "Hele, jeptiško, dneska je tak krásne, pojd si zašukat." Ta se vod nej odvrátí a na zastávce "U kláštera" vystoupí. Druhej den to samý, tretí den totéž. Pankác vystoupí celej znicenej na konecný a autobusák se ho ptá: "Ty máš nejakej problém, co?" Tak se daj do reci, pankác mu všechno rekne a nakonec mu autobusák povídá: "To máš jednoduchý. Pockej si na ní u kláštera u cesty v tom kroví v nedeli v jedenáct hodin. To jde zrovna od zpovedi a bránit se nebude." Tak to pankác taky presne udelal. Ceká tam, na sobe prosteradlo a už vidí jeptišku. Vylítne na ní a zahuláká: "Ha, já jsem duch svatý. Pojd si se mnou zašukat!" a jeptiška na to: "Víš, duchu svatý, ráda bych ale mám krámy, tak snad jedine zezadu..." Zalezou do kroví, pankác jí to udelá jednou, dvakrát,... petkrát, už nemuže tak ze sebe strhne prosteradlo a zarve: "Ha, ha, já sem pankác..." A jeptiška ze sebe strhne hadry a povídá: "Ha, ha, já sem ridic autobusu...!"

Něco o programátorech :

Cert od kotlu telefonuje nahoru certovi ze prijmu. Po nejake dobe se zepta: 'Poslouchej, ty si nejakej smutnej'.
Cert ze prijmu odpovi: 'Ale, ani se neptej. Strasna tragedie. Prijimali jsme programatora a budeme tady mit hromadnej pohreb. Vyvrazdil tady pul oddeleni motorovou pilou, nez jsme mu vysvetlili, ze to neni novej level Doomu.'

Letí chlápek v horkovzdušném balónu, když najednou začne balón prudce klesat. Jenom těsně míjí vršky stromů, když dole zahlédne turistu. Okamžitě se zeptá "pane nevíte kde jsem?" turista klidně odpoví "v horkovdušném balónu" chlápkoví nahoře to hne žlučí, ale klidně se zeptá "hele nejste náhodou programátor?" turista "ano jsem proč se ptáte?" Chlápek zařve "no sice jste mi opoveděl správně, ale jinak úplně nahovno !" a turista říká a nejste vy náhodou obchodník? muž v balónu "ano jsem proč?" turista: "no proto, že vy jste v prdeli a svádíte to na me"

Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Reditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpovida on-line:
Anonym poslal otazku:
"Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?"
Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1-259-35-36:
"NIE NEZDA!"

Mlada dynamicka spolecnost hleda hackera na plny pracovni uvazek. Svuj strukturovany zivotopis prosim zanechte na nasem pocitaci STANICE1 v adresari
C:\Windows\System\Dokumenty...

Sorry, že nepíšu taky vtip, ale tohle mě fakt dostalo. Myslim, že to všechno krásně sedí

edit: tak dobře, něco napíšu. Snad to tu už nebylo:

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Brně:
Prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se přihlížející návštěvník.
"Samozřejmě pane. Přistupte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka enter.

Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?" -
"On je pekař." "Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "péče nám, děti,
chléb.
A tvoje maminka je čím, Maruško?" "Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty,
Honzíku?" - "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." - "Hmmmm,"
povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde
za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni
stydíme..."

-------------------------------------------------------------

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká:

- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na hory na samotu 18 km od
vesnice.

Dědek na to:

- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

--------------------------------------------------------------

Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři
motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči.
Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama.
Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest. Chvilku potom
povídá jeden motorkář servírce:
"Heh, nic moc chlap, co?"
A servírka se usměje:
"No, a řidič je taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem
tři motorky."

@martin.skala: tak ty sou fakt hustý

Věci, které nás naučí jenom maminka

1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku právě jsem uklidila!"

2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3) Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5) Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6) Moje matka mě naučila MNOHO O JEVU ZVANÉM OSMOZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"

9) Moje matka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
" Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."

12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků?" Chci tři. Dostanu pět.

PODZIMNÍ
Podzim bude letos pestrý,
zveme bratry, zveme sestry.
Užijte si pěkné září
s in-cestovní kanceláří.

POMOC
Chybí ti něha a pohlazení?
Je tu jednotka rychlého nasazení.

PŘEPADENÍ
Maskován vánočním jmelím
řval na mě stůj nebo střelím.

RADKA
Dnes mi vyjel po Radce
můj daňový poradce.

RADOSTNÉ VYHLÍDKY
Až mi bude tak sto deset,
přijde Bůh a zmáčkne RESET.

RUKAVICE
Našel jsem já na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
když mám prstů jenom šest?

SLAVÍK
Sedl slavík na koleje,
mojí milé píseň pěje.
Pak jel kolem osobák
a on přišel o zobák.

SLEPÝŠ
Psal jsem si se slepýšem,
ale už si nepíšem.

SNĚHULÁK
Postavíme sněhuláka,
kterej v noci nehuláká,
kterej děti nebije,
nekouří a nepije.

ŠNEČKU, ŠNEČKU
Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokud držím v ruce nůžky.
Uděláme šmik, šmik, šmik,
neboj, nejsem labužník.

TCHYNĚ
Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchyni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic
marně šmátrá po dně,
nezbylo z ní vůbec nic
i když jí bylo hodně.

TRAGÉDIE VE SKUPINĚ ELÁN
Za vratama do garáže,
pokousala doga Ráže.

TULEŇ
Máme doma tuleně,
kterej hraje na bicí,
hodím na něj krabici,
bude to znít tlumeně.

V ÁLEJI
V té naší áleji,
pejskové kálejí,
chudáci opilci
se v tom pak válejí.

V DESET TŘICET DEVĚT
V deset třicet devět
sed si na mě medvěd.
A v jedenáct deset
zase ze mě sesed.

VARAN
Teráriem varan jde
na rande.

VLASTA A AMOS
Rychle poběž mámo sem,
Vlastík má styk s Amosem.

ZAJÍC
Vletěl mi pod kola zajíc,
nevadí, stejně měl AIDS.

ŽID
Žid se opřel o břízku,
sám si dělal obřízku.

ŽITO
Žito není zaseté,
neboť přišel nálet.
Je mi líto prasete,
nemá se kde válet.

Žirafa si balí jointa a najednou přiběhne zajíc a říká:
- Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, poď si radši se mnou zaběhat po lese!
Žirafa se zhnuseně podívá na joint, odhodí ho a jde se zajícem. Běží, a v tom potkají slona, který si akorát jde šňupnout kokain.
Zajíc mu říká:
- Slone, kašli na drogy, život je krásný, poď si radši s námi zaběhat po lese!
Slon se podívá na svojí žiletku a zrcátko, zhnuseně je odhodí a jde s nimi běhat. Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout svojí dávku heroinu.
Zajíc mu říká:
- Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, poď si s námi radši zaběhat po lese!
Lev se tak podívá na injekční stříkačku, odhodí jí a začne zuřivě mlátit zajíce.... Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a žirafa se ptá:
- Hele, lve, proč biješ toho zajíce?!
- Proč? Protože ten malej hajzl mě furt nutí běhat po lese - vždycky, když má v sobě extázi!!!

Baví se Bůh a Usáma bin Ládin......:
Bůh: Usámo poslouchej!
Usáma: Ano Bože?
Bůh: Usámo, slyšel jsi o té tsunami?
Usáma: Ano Bože.
Bůh: Tak teď se předveď ty!

Tak ten je dokonalej

Blbej pes

Je takhle Rus,Afghánec a Američan na pláži... Chytnou zlatou rybku. Ta jim říká:"Když mě pustíte,každýmu z vás splním jedno přání."
První Rus. Já chci, aby v Rusku byli jenom samí boháči a žádní chudí lidi. Pink a stane se.
Pak Afghánec. já si přeju,aby kolem celého Afghánistánu byla opravdu nepřekonatelná zeď. Pink a stane se
A nakonec Američan. Ten se zeptá: "Jak vypadá ta zeď?"
Rybka odpoví:" Kilometr vysoká, 30-50 metrů tlustá. Fakt neproniknutelný.
Američan na to:"Hm,napusť to vodou."

to je uplně skvělý! máme doma tak dost blbýho psa,ale na toohohle teda nemá

Bedna s Windowsy

Dneska uz mi Windows, nak nejdou pres disky,
stojim s dlouhym kabelem nad bednou s popisky.
Stojim s dlouhym kabelem, jako amater,
to mi zase nefunguje ten muj adapter.

Ref:
Tak kopni do ty bedny, to se zas nacekas,
nez se Windows rozbehnou a pak se polekas.
Copak se to objevilo na obrazovce tvy,
takhle snad nevypada ani Windows eNTy.

Mit tak hodne RAMky, aby Windows sly,
vytahnu prachy z mamky, u ni by se nasly.
Tyhle blby Windows me zacinaji stvat,
asi radsi s auticky zacnu si zas hrat.

Kdyby tak ty Windows nechtely porat stat,
mohl bych se klidne u tech her i smat.
Mohl bych si v klidu o hrach jen tak snit,
a nemusel bych porat zmacknuty reset mit.

Kdyz jsem spustil Windows a nez se rozkoukal,
ihned nekam spadly a ja uz jen koukal.
Cumel jsem jak tupec, je to zahada,
s Windowsama se prece nikdo nehada.

Az kopnes do ty bedny, jak se to delava,
az v pocitaci zustane jen dirka mrnava.
Jenom dirka mrnava a k zkratu uz jen krok,
a z padesati tisic nemas ani flok.

Co je to? Je to červené , malé a leze to ženě po noze směrem vzhůru.

Potrat kterému se stýská po domově.

tak ten je taky dokonaly

Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem
prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví
dívka. Tak to já nejdu, zdar.
Holka na to: blbče jeden pověrčivej.

Rychlo-kurs angličtiny, se kterým se určitě ve světě neztratíte:

Rčení:
Don't wake up a swan - Nebuď labuť
Damage to speak - Škoda mluvit
Relax in the living room - Odpočívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala

Slovní spojení:
Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Welded wine - Svařené víno
Handbag TV - Kabelová televize
From-under-her laundry - Spodní prádlo
Pulling birds - Tažní ptáci
Poisoning mechanism - Trávící ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Crotch writing - Klínové písmo
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - párek milenců
Goose burp - Husí krk
For me, behind me... - Pro mě, za mě...

Osobnosti:
Pain-celebrate Soup - Boleslav Polívka
Tune-celebrate Little-Carrot - Ladislav Mrkvička
Martin Give-a-present - Martin Dejdar
Peace-celebrate Little-Miner - Miroslav Horníček
Fun the Titman - Švanda Dudák
Spring-celebrate Hedgehog - Jaroslav Ježek

Věty a fráze:
She is lubricated like a fox... - Je mazaná jako liška...
He vomited a long postcard on her... - Vrhl na ni dlouhý pohled...
Your eyes September... - Tvoje oči září...
She was sitting on between... - Seděla na mezi...
I'm not smeling myself in my leather today... - Necítím se dnes ve své kůži...

Jednoslovné názvy:
Half-blame - Polovina
Overgossip - Překlep
Simplegreekness - Prostořekost
Behind-without-baking - Zabezpečení
Meeter - Potkan
Spasmer - Křeček
Neo-raked - Neohrabaný
Aftersteak - Pořízek
Undergater - Podvraťák
Ghostess - Duchna

Překlady do češtiny:
Easter - Východňár...
Pubescent - Ten, kdo smrdí hospodou...
I passed the exam... - Propásnul jsem zkoušku...
Sprotswear - Sportovní nadávka
He stopped smooking... - Přestalo se z něho kouřit...
Close relatives... - Zavřete příbuzné...

Ze světa počítačů:
SSL - Secure Socket Layer - Bezpečná vrstva ponožek...

Chlápkovi se povede nalákat dvě ženský domů na večeři, kterou jim prý sám uvaří...
Už servíruje, kouká jak si dávají a ptá se:
"Tak co kočky? Jak vám chutná Whiskas?"

Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA, aby se stali řádnými občany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny.

-------------------------------------------------------------

Potkají se dva rómové.

Štefane, kam jdeš.
Do Kotvy, jdu si koupit svetr.
Jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden.

-------------------------------------------------------------

Příde chlapík na záchod, začne močit a přitom si prdne, krkne,
vyfoukne holuba, odplivne, zanadává, ..., a vedle něho stojící mu říká:

- Hele pane, a uchem něco neumíte?

-------------------------------------------------------------

Jaké I nebo Y napíšete ve větě:
Ženy si hral_ a muži šl_ domů?...
.
.
.

Ženy si hrály s tvrdým a muži šli domů s měkým .

-------------------------------------------------------------

Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to beží ...
.
.
.
Dobrman z dětského pískoviště.

Lekar: Fajcite ?
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta?

Zastavi bavorak u ctyr prostitutek, stahne se okno,
vystrci se z nej ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co ja?" ozve se ctvrta.
"Ano, i ty. Vsechny jste kurvy!"

Dnes sa vo firme poriada maskarny ples. Prave prichadza alex z vystupnej kontroly v maske vlka. a za nim je vasja z obchodneho v maske medveda. a tamto je tanicka zo mzdoveho maske lisky. a tam vzadu je nas spravce siete michail v maske 255.255.255.0...

Říká holka klukovi:"Večer nebude nikdo doma, přijď." Kluk se vymydlí,
navoní, ohákne, přijde a doma nikdo neni...

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C :, vpravo disk C:, říkám si:
"Kurva,k čemu jsou mi dva disky C: ?" Tak jsem jeden zformátoval.

Pocas propagacneho turne po USA navstivi prezident George W. Bush istu skolu
a vysvetluje ziakom jeho vladnu politiku. Po skonceni vyzve ziakov aby mu
polozili otazky ak im nieco nie je jasne.
Slova sa ujme maly Bob:
Pan prezident, mam 3 otazky:
1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky
utok v dejinach ludstva?
V tom zazvoni na prestavku a ziaci sa rozbehnu z triedy von. Po skonceni
prestavky prezident Bush opatovne vyzve ziakov aby polozili svoje otazky.
Tentokrat sa prihlasi maly Joey:
Pan prezident, mam 5 otazok:
1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky
utok v dejinach ludstva?
4. Preco dnes zvonilo na prestavku o 20 minut skor?
5. Kde je Bob???

Telefonuje chlapík na požární stanici:
"Rychle, okamžitě přijeďe k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"A to už nemáte ty velké červené auta..?!?"

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!


Zpráva z tisku: V jednom nejmenovaném bordelu v Praze v noci hořelo, uhořelo 5 poslanců, ostatní kurvy se podařilo zachránit.

Prijde pan do obchodu se zviraty a povida prodavaci:
"Prosil bych tri potkany, dve mysi, 25 svabu a 40 sklipkanu."
"Uff, no, snad to dam dohromady. Na co to vubec potrebujete?"
"Ale, stehuji se a ve smlouve je bod: vratit byt ve stavu, v jakem jej
dostal."
"Vy jste sprymar", usmeje se pobavene prodavac.
"No, mne to moc k smichu neprijde - odpoledne jdu vykopat toho dedu, ke
kteremu jsem se tenkrat pristehoval..."

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli
sendvice. Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite
konzumovat vlastni potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen
podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.

Příjde chlapeček do lékárny a ptá se: Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?
Ano. Vy svině.

Vrtule u letadla slouží k ochlazování pilota za letu. Jakmile se vrtule
zastaví, pilot se začne potit.

Prijde mala zabicka ke zvelorekari a ma na hlave ponozku. Doktor
spraskne ruce a rika, zabicko kdo ti to udelal?! A zabicka "Drz
hubu sraci. Tohle je prepadeni!"

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně
zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte
pravdu, co byste se s tím sral."

Jde farář a šplápne do hovna. "Hergot, hovno!" "Sakra, řekl jsem
hovno!" "Do prdele, řekl jsem sakra!" "Kurva, řekl jsem do
prdele!" "Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Jaké jsou první příznaky AIDS? Tlak v oblasti konečníku a pocit
horkého dechu na zádech.

Jeff stretne v bare Billa.
- Hej Jeff, pamätáš si na tú slečnu, ktorú sme tu videli každý večer a pri ktorej som mal zakaždým erekciu?
- Pamätám, Bill, a čo sa stalo?
- No tak som ju nakoniec pozval na rande a ona súhlasila.
- To je skvelé, Bill, a kedy sa máte stretnúť?
- Stretli sme sa dnes večer, Jeff. Zobral som lepiacu pásku a oblepil som si vtáka okolo nohy a ak by som predsa len mal erekciu a postavil by sa mi, ona by na to nikdy neprišla. Prišiel som ju domov vyzdvihnúť a ona mi otvorila v tých najsexi šatách aké si, Jeff, dokážeš predstaviť...
- A čo sa stalo potom, Bill?
- Kopol som jej do ksichtu!

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

toto som už raz mal na SM ale je to best:
Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká:
"Rozepnout!"
"ZZZZZZ"
"Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?"
"TRH."
"Do prdele!"
"ŠUP."
"Do hajzlu!"
"ŠVIH."

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?

Jeden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene:
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
"Môžem si u vás skočiť na malú?"

V trojhviezdičkovom hoteli na peruánskom vidieku, hovorí hoteliér skupinke turistov:
-Keby sa v izbe objavili potkany, vôbec sa nemusíte báť. Zakrátko sa priplazia hady a požerú ich.

Ako sa dá spoznať naozajstnť šlapka???
Na púšti ti dá aj za hrsť piesku

Boh hovorí Adamovi.
- Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.
Takže najprv tá dobrá
- Dal som ti dva výnimočné orgány: penis a mozog .
Teraz tá zlá:
- Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne


V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.
"Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje:
"Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink."
"Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:
"Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách."
"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "päťdesiat mariek?"

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive :
- Dnes nasadím parohy aspoň desiatim chlapom !
- To chceš za jeden deň zbaliť desať ženských ?
- To nie, ale dnes sa vyspím s mojou ženou.

Viete prečo muži masturbujú?
Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú

Prečo Pán Boh stvoril Evu? Aby Adama nebolela ruka!

a ked ste už začali s compami

Vypol sa mi počítač, a tak volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre a odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam a odchádzam.

"Oci, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerujú ľudí?"
"Imho, lol"

Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Lucifer volá Bohovi:
-"Čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve "Kde je prechod do druhého levelu?"

Bill Gates po dlhej úmornej práci zbalí krásnu ženu. Keď už je po všetkom a Bill Gates sa vráti zo sprchy, ona na neho pozrie a vraví:
-"Teraz už viem, prečo sa tvoja firma volá MICROsoft!"

Príde unavený a nahnevaný programátor do práce. Kolegovia sa ho pýtajú: "Prečo si taký naštvaný?"
- "Ále, robil som jeden program."
- "A čo, nefungoval?"
- "Nie, fungoval perfektne.."
- "Tak čo sa stalo?"
- "Zaspal som na BackSpace...."

Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:
”Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, objal som ju, ona sa ku mne pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...
-”Ty vole, ty máš doma počítač? No, rýchlo hovor, aký!”

Príde hacker ku kňazovi a hovorí mu:
-"Otče zhrešil som..."
-"A koľko toho máš?"
-"No vošlo to na dve diskety!"

Keď Bill Gates zomrie, príde do neba, zoklope na nebeskú bránu a svätý Peter sa ho pýta:
- Chceš ísť do neba, alebo do pekla? Aby som ti to uľahčil,
ukážem ti ako to vyzerá.
Zapne počítač a spustí obraz neba. Sú na ňom starí ľudia,
ktorí kŕmia holuby. Na obraze pekla je zas nudapláž.
- Tak, ako si si vybral?
- Po tom čo som videl, peklo.
- Ako chceš.
Keď sa Bill Gates dostane po kolená do lávy, pýta
sv. Petra:
- Čo to má znamenať?
- Čo asi? zasmeje sa sv. Peter.
- To bolo len demo.

Chybné hlásenia WINDOWSu 95:



- keyboard not present....press ENTER to continue.

- mouse is hungry..insert chess in DRIVE A: and press ENTER

- najdeny nowy hardware - sietovy vypinac, vlozte install CD

- fatal error - windows found!!! format C: now?

- port pre tlaciaren nenajdeny - pouzi ceruzu a papier

- brutall error - windows starting..press RESET to continue

Sme novozaložená hackerská skupina a už niekoľko týždňov vytvárame vírus, ktorý zmaže celý obsah vášho pevného disku. Pretože sa nám to zatiaľ nedarilo a nemáme odvahu začať odznova, potrebujeme vašu pomoc. Nezaberie to viac ako niekoľko minút vášho drahocenného času. Boli by ste taký láskavý a zmazali by ste si obsah vášho pevného disku?

Úprimne ďakujeme za vašu spoluprácu a dovoľujeme si vás ešte poprosiť o jednu láskavosť. Rozpošlite túto správu všetkým osobám vo vašom adresári.

Ďakujeme a prajeme príjemný deň.

Aké sú najčastejšie používané klávesy Windowsu?

No predsa Ctrl + Alt + Del

Válka proti terorismu zapsaná v shellu:
http://blogs.sun.com/roller/page/ThinGuy?entry=the_war_on_terror_as

ve tride:
ucitelka: "deti kdo zna nemecky slovicko?"
anicka: "guten tag"
ucitelka:"Vyborne, pepicku ty?"
pepa:"sukat"
ucitelka:"to ale neni nemecky!"
pepa:"ja vim,ale je to GUD"

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem." Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: "Za kolik?" - "Tisicovku." - "Sakra, mam jen čtyři sta." - "Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem: "Harry, co může mít za čtyři stovky?" - "Tak leda ruční práci." Žena běží zpátky: "Za čtyři stovky ti to udělám rukou." Nasedne k němu, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho macka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky." Vyběhne za manželem: "Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

http://www.webpark.cz/miloslavhebky/

Jo jo, to jsem viděl v diskuzi na žive.cz myslim, že o největších blbcích, nebo jak se to jmenovalo... Už si moc nevzpomínam...

ked je tu už čosi o naj debiloch tak
http://www.sweb.cz/JSpurny/Heebicka/dojmik.html
bavili sme sa o tom na jednom fore,fakt blazen čo to vymyslel

Tohle mam i na videu - ale do tedka sem netusli ze je to jeste jinde...

Heebicka je nejlepsi. Heebicka for president. ;))

Heebicka je slabota...ale dobry...sileny jsou Happy Tree Friends...
www.happytreefriends.com
Muj nejoblibenejsi je ten vojak...chudak veteran...

Tak tenhle mě fakt dostal:

Prijde zenska do masny:"stanglu salamu" a prodavac odpovi:"chcete ho nakrajet?"."A to si myslite ze mam p*cu na zetony nebo co ?!?!"

Přijde policajt do masny a řiká "prosil bych štnagli salám" "promiňte, ale salám už máme jenom točený" "to nevadí, já mam v autě kanystr"



**********************************************
edit: no neni to vtip, ale pamatuju si, jak jsme si to četli v 8mičce s kámoškou (viz první lásky) při matice a smáli jsme se jako 2 blbečci

Atomová Karkulka

Jednou se tatínek rozhodl, že pošle Karkulku do lesa na jahody.A tak Karkulka šla. V lese natrhala višně, až dorazila k chaloupce, která byla celá z kationtových částic. Vylezla z ní Nastěnka a podala Karkulce kanistr benzínu, to aby se zahřála.Když se pak vracela domů, zakopla o nosorožce. Přišel vlk a chtěl nosorožce sežrat, ale pak si to rozmyslel a raději odběhl. Ale to už kolem letěla kráva, vysrala se na nosorožce a Karkulka byla zachráněna. Vytáhla z kapsy klavír a začala hrát tak hlasitě, až se krtkům začaly topořit penisy. Pak se vydala domů. Když ji fotr uviděl, nejdříve ji preventivně přetáhl potěhem přes držku, a pak ji mlátil až do večera. Večer odešel do hospody a už se nevrátil.Karkulka se oženila s Nastěnkou, narodil se jim M. Zeman, a jestli neumřeli, tak tam masturbujou dodnes.

**********************************************
ještě edit:

Co dělat, chcete-li pobavit stopaře
- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

**********************************************
Pár praktische rad
Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.

Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.

Přílišného hluku z ledničky se zbavíme vytáhneme-li ji ze zásuvky.

Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.

Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.

Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.

Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí.

Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.

Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.

Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v p*deli.

V letadle říká pilot cestujícím:

"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..."

Letušky vyhodí zavazadla z letadla a to se vznese opět do výšky....po nějaké době se ozve znovu pilot: " Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících...." V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum...."

Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot" nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...."

... Furt se nikdo nehlásí, akorát zezadu se ozve tenký hlásek malého černouška: ale tatínku, ty jsi mi říkal, že mám být na svou rasu hrdý a přece jsme afroameričani a černoši!
Drž hubu, dneska jsme zkurvení negři!

Pivo obsahuje ženské hormony:

Minulý týden jsme s kamarádama diskutovali o pivu. ...
Jeden kamarád najednou řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Potom, co jsme se mu na jeho blbý poznámky podívali na zoubek, jsme se rozhodli, že to vědecky rozebereme. Takže tedy každý z nás, čistě z vědeckých důvodů, vypil 10 piv. Na konci té desaté rundy jsme zjistili následujicí:
1. přibrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž by jsme něco podstatného vyjádřili
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, ze se stala
6. každý z nás věřil, ze je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly ztěží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli jsem každých 10 minut na záchod a to všichni najednou

Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony

Výrok Bernieho Eckelstonea (prý vážně míněný) považuji jen za dobrý vtip:
"Ženy by měly být v bílém. Stejně jako ostatní domácí spotřebiče."

Vysoko vážený pán prezident,
Obraciam sa na Vás s prosbou o oslobodenie povinnej vojenskej služby, vzhľadom k obtiažnej rodinnej situácii, v ktorej sa nachádzam:
Mám 24 rokov a oženil som sa s vdovou vo veku 44 rokov. Moja manželka má dcéru vo veku 25 r.; zhodou okolností sa stalo, že s touto dcérou mojej manželky sa oženil môj otec, čím sa stal mojím zaťom, lebo si vzal moju dcéru.
V tejto súvislosti je moja dcéra zároveň i mojou macochou. Mojej manželke a mne sa v januári narodil syn; toto dieťa je bratom manželky môjho otca, teda jeho švagrom. Zároveň, ako brat mojej macochy, je i mojim strýkom, to znamená, že môj syn je mojim strýkom. Manželka môjho otca , teda moja dcéra, porodila na Veľkú noc chlapca, ktorý je zároveň mojim bratom, lebo je synom môjho otca, a zároveň i vnukom, pretože je synom dcéry mojej manželky.
Som teda bratom môjho vnuka a vzhľadom k tomu, že som manželom svokry otca tohoto dieťaťa, som teda v postavení otca svojho otce a zároveň i bratom jeho syna. Som teda sám sebe deduškom.
Z týchto dôvodov Vás, vážený pán prezident, prosím o odpustenie vojenskej služby, lebo, ako je známe, zákon nedovoľuje povolávať do armády zároveň deduška, otca i syna z jednej rodiny.
Verím, pán prezident, že prejavíte pochopenie pre moju situáciu.

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na
něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...

Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto
jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva
se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš
budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti
a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká
"to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem
se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj
kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"

"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

TaS..super hlavne ten prvy nema chybu

Mam pocit ze toto vymyslel legendarni Vlasta Burian.

Jede karavana po poušti.. najednou se jeden velbloud zasekne ani tam ani zpátky...Velbloudář ho dosmýká k oáse nad níž je již z dálky vidět nápis "Opravna velbloudů" Uprostřed oási sedí fakýr na hřebících a ptá se velbloudáře "Co máš za problém".. "No nejede" Fakýr vstane vezme klacík nakreslí do písku obdélník ve tvaru garáže a povídá "Nacouvej.." Velbloudář tam pracně velblouda nastrká. Fakýr veme klacík šlehne velblouda mezi nohy velbloud hýkne a už mizí v dálce. Velbloudář na to "Hezky si ho spravil ale jak ho teď dohoním" Fakýr na to "To je jednoduché nacouvej.."

Honí slon mravence. Mravenec se najednou udýchaný zastaví na krtinci a huláká na slona "To se ti to utíká když sem ti vyšlapal cestu!"

Víte jak se souloží na fajku? Určitě se vám tato informace bude hodit na staré kolena.
Je to obměna profláknuté misionářské polohy, žena roztáhne a zvedne nohy, muž si na ni lehne, přiloží penis a prstem ho tam natlačí tak, jak se nacpává fajfka.

Ten vyrok byl myslem zcela vazne, Eckelstone je veliky sovinista. Taky z toho mel problemy......

On to řekl se mi zdá Denice Petrik ( bo jak se to píše ) žejo? Sem to tuším někde četl...

cooool, super, LMAO, ROFL

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: „Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.“
Druhy manžel odpovídá: „No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.“
Třetí manžel v rozpacích říká: „Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...“
- „No ale to k nám nemůžete.“
- „Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity...“

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Jeden o tchýních:

Je večer, strašlivě prší... Najednou někdo zvoní... Muž jde otevřít a za dveřmi strašlivě promoklá tchýně a muž jí říká citlivým a laskavým tónem: "Maminko... Co tu tak stojíte v takovém dešti? Jste celá promoklá! Jděte raději domů..."

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga. Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále. soused měl malý děcko,takovýho hajzla, pořád mě kopal a Tahal za uši, tak sem mu utrhnul nohu......
Na to ti dva psy: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt.......
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou Chytil za ruku a utrhnul jí prsty.....
Ti dva psi zase: ty vole.... a co s tebou bude??
Ovčák : No co, injekce a smrt....
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem,tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
a ti dva: Tak to tě čeká injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků........

Obchodní cestující je na služební cestě na Miami. Tolik se mu tam líbí, že zavolá šéfovi, že si bere 14 dní dovolenou a stráví ji tam. Po šéfově souhlasu píše svému nejlepšímu kamarádovi SMS: "Vezmi moji zenu a svou milenku a prilette za mnou na Miami. Poradne si to tu uzijeme.". Později mu dorazí odpověď: "Priletime s Tvoji zenou v utery v 12.20. Mimochodem, jak dlouho uz o nas vis?"

------------------------------------------------

"Pět let jsem si strašně přál mít motorku. Denně jsem se modlil k bohu, ale nic mi to nebylo platné. Pak jsem si ale uvědomil, že bůh takhle nepracuje a vyřešil to jinak. Motorku jsem ukradl a pak se modlil k bohu o odpuštění."

Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed.
"Vážená paní, na co vám ten jed bude?"
"Chci zabít svého manžela!"
"Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, aby jste někoho zavraždila!"
Paní potom vytáhne z kabelky fotku na které je muž a žena v
jednoznačné pozici. Muž na fotce je její manžel, a žena na fotce je lékárníkova manželka....
Lékárník zdvihne fotografii a přikývne:
"Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!"

Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky, vedle něho mladý
zaměstnanec. Ředitel povídá: "Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s
tímhle přístrojem?" "Samozřejmě," odpoví mladík. Zapne skartovačku,
vloží papír a zmáčkne knoflík START.
"Mockrát děkuji. Budu potřebovat tři kopie!"

weitless: hustý

SMS: "Karolinko, vcera jsem se Te ptal, jestli bys se mnou nejela na chatu, ale mel sem popito, tak nevim, co jsi odpovedela. Honza"

Odpověď: "Honzo, vim ze jsem vcera nekoho poslala do haje, ale mela sem popito, tak nevim koho. Dik ze ses ozval. Karolina"

romulus: nemusíš tady zveřejnovat tvoje SMS

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou
všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a
které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do
formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká
společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam
vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

2 jenda: nebylo už tu něco takovýho?

podle mě ne... ale tohle je skvělý... trpaslíkovi bylo sebráno kladívko:)

Tak todle je něco suprové

http://www.vysemnesmite.cz/forum/viewtopic.php?p=254#254

...je to jenom podobný...

jeda: super dobre som sa pobavil

Na policejni skole uci dustojnik mlady frekventanty pocty... 5-7+2=0, vsichni to chapeme, panove? Zvedne se jeden straznik, ze pry ne...
"No tak ja vam to vysvetlim nejak polopaticky... Jede pet policistu policejnim autobusem... Sedm jich vystoupi... Kolik jich musi nastoupit, aby byl autobus prazdny?"

busch: Konečně jsem se dneska zasmál. Je super!

2 Jenda : Geniální, hlavně to že na tom letadle nebyl autopilot a ze pneumatika byla skoro vymenena

Manželé se pohádali. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár
hodinách se vrátil a byl překvapen tím, že jeho žena si právě sbalila
kufry. Naštvaně se jí zeptal kam jede. "Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva
tři tisíce tím, co Tobě dávám zadarmo." Chlápek chvíli přemýšlí a pak
vytáhne svůj kufr a začne ho také balit. Žena se ho ptá: "Kam jedeš?" "Jedu
také do Prahy, chci vidět, jak dokážeš vyžít s šesti tisíci ročně."

Starring:
George - George W. Bush, President of the United States
Condi - Condoleezza Rice, National Security Adviser

Scene: Oval Office

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?


rochu delší,ale stojí to za to:) je to položený na stejný výslovnosti neklterejch slov:)

Pěkný

mohl by to nekdo prelozit

Condi: Pane, mám zprávu o novém vůdci číny
džordž: dobře¨. řekněte mi to.
Condi: hu je novým vůdcem číny(ale v angličtině to vypadá jako Kdo je novým vůdcem číny, protože Who se čte stejně jako hu)
džordž: to je to na co já jsem se tě ptal
Condi: to je to co jsem vám řekla
džordž: to je to na co se vás ptám. kdo je novým vůdcem číny?
Condi: Ano(ta to pochopila jako že Hu je novým vůdcem číny)
džordž:myslel jsem jméno toho vůdce
Condi Hu.
džordž: ten chlap v tý číně
Condi:Hu.
Džordž: nový vůdce v číně
Condi:Hu
džordž: Ten čínskej chlap!
Condi: Hu vede čínu



už jsem část přeložíl kámošce...

druhá část:
George:teď na co se mě ptáte?
Condi: říkám vám,že Hu vede čínu.
George: Dobře ptám se vás. Kdo vede čínu?
Condi: To je jeho jméno.
George: čí jméno?(to je Huovo jméno-to je čí jméno)
Condi: Ano
George: Mohla nebo nemohla byste mi říct kdo je vůdce číny?
Condi: Ano pane(yes,sir-podobná výslovnost jako Jásir:)
George: Jásir? Jásir Arafat je v Číně? Já myslel že je ve Střední Asii.
Condi: to je dobře.
George: Tak potom kdo je v číně?
Condi: Ano pane.
George: Jásir je v číně??
Condi: Ne pane.
George: Tak potom kdo je? (takže Hu tam je?)
Condi: Ano pane.
George: Jásir?
Condi: Ne, pane.
George: Podívej Condi. Já potřebuju vědět jméno nového vůdce v číně. Dej mi sekretární ředítelství OSN na telefon.( já se vůřadech nevyznám. takže tohle ja na 90% blbě přeložený)
Condi: Kofi? (Coffee-jako kafe?)
George: Ne děkuju.
Condi: Vy chcete kofiho?
George: Ne.
Condi: vy nechcete Kofiho.
George: Ne. Ale když to chcete, mohla byste mi dát sklenici mléka. a potom dejte OSN.
Condi: Ano pne.
George: Ne Jásira! ale toho chlapa na OSN
Condi: Kofi?
George: Mléko! a mohla byste konečně vytočit to číslo?
Condi: A koho volat?
George: Toho kdo je na OSN.
Condi: Hu je chlap v číně.
George: mohla byste zůstat dál od Číny?
Condi: Ano pane.
George: A od Středního východu? prostě mi jen dejte toho chlapa co je na OSN
Condi: Kofi.
George: Dobře! Se šlehačkozu a dvěma cukry. a teď mi dejte telefon.
(Condi zvedá telefon)
Condi: Riceová, tady(Rice-rýže)
George: Rýže? Dobrý nápad. a pár vajíčových rolád k tomu. Možná bychom mohli poslat nějaké chlapy do číny. a do středního Vyýchodu. Mohla byste dostat nějakou rýži do Středního východu?

Diky

konecne vim o cem to je

HOne..dobry preklad,ale to uz nie je ono...v tej anglictine je to super,vystacil som si aj s mojimi zakladmi

Very good,man

Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí." Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!," křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Paroubek čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Paroubek se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" "Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."

Sir Sherlock Holmes a Dr. Watson si vyjeli na dva dny do přírody. Když se uložili na noc, Holmes povídá:
"Watsone, podívejte se nad sebe a povězte mi, co vidíte.
Watson: "Vidím miliony a miliony hvězd."
Holmes: "A co Vám to říká?"
Watson: "Z astronomického hlediska mi to říká, že jsou tam miliony galaxií a možná miliardy planet. Z teologického hlediska mi to říká, že Bůh je mocný a my jsme malí a bezvýznamní. Z meteorologického hlediska mi to říká, že zítra budeme mít krásný den. A co to říká vám?"
Holmes: "Mně to říká, že nám někdo ukradl stan."

----------------------------------

Proč jsi nebyl včera ve škole? ptá se učitel žáka. Musel jsem odvést krávu k býkovi. A to nemohl udělat tvůj otec? Ne! To musel opravdu udělat býk.

----------------------------------

Někdo zazvoní u dveří, majitel bytu jde otevřít a ptá se: "Kdo je tam?", zpoza dveří se ozve: "Svědci Jehovovi, chceme si jenom popovídat." "A kolik vás je?"ptá se pán. "Dva" - "No tak si povídejte spolu, ne?"

Gratuluji!
Nám všem , kterým je mezi 20. až 50. lety... Podle dnešních pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 50., 60., 70., 80. letech, neměli vůbec šanci přežít... Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo. Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu. Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy. Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví. Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku. Z jedné flašky nás obvykle pilo několik , ale všichni jsme to ve zdraví přežili... Několik hodin jsme se mořili a stavěli káry ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji domontovali. Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku rozsvítily lampy . Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo kam volat... Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!! Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my! Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko. Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si... Blahopřeji!!! Pošli tento dopis každému, kdo zažil toto velké štěstí a žil jako dítě!!!
I Ty jsi jedno z nich )

jardas:

Uplne som sa v tom nasiel

Jo hani myslíš že sme dřív líp znali lidi než stroje. Dyž vona ta mašina neodporuje.
Jinak Jardas máš pravdu nedej pánbu aby někdo vypnul eletriku v celej republice moje skoro vyženěný děti by se asi uhryzaly nudou.

Tož teda, Jardas, to je přesný. Dovolím si to zveřejnit na svých stránkách. Pokud Ti to nebude vadit.

proc by vadilo Ja to bohuzel nevymyslel,jen dostal mailem a dal to sem,protoze TOHLE by si mel kazdy uvedomit
Doba si zada sve a dost mi vadi jak dnes rostou deti-vidim to sam na 12cti letem synovi

Ženské si nechají dělat piercing a tetovaní po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depilují se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to bolí??? Ale jděte...

Zanedbávaná manželka,aneb co dokáže chat


Pondělí

Já jsem Květa, děva lepá, můj manžel se zove Pepa.
K půvabům mým však je slepý - ve dne v noci v práci dřepí.
Prostě se furt v práci fláká, tak mne pokec silně láká.
Přezdívku mám přímo skvělou: "Tady Myška! Kluci, hallo!"
Ozval se mi chlapů ranec. Nejvíc mě však láká Kanec.

Úterý

Zas jsem byla na Atlasu, Kanec chválil moji krásu.
Jen co padlo slůvek lásky! Žádný kecy, žádný zkazky,
vyjevil mi city svoje, na oplátku zvěděl moje.

Středa

Kaneček má mluvu jemnou, dvě hodiny tokal se mnou.
Oznámil mi zprávu cennou: rozvede se se svou ženou!
Jakýpak s tím saky paky: rozvedu se s Pepou taky!

Čtvrtek

S Pepou bude proces krátký. Vše je v rukou advokátky.
Večer potom, v nočním času, kecám s Kancem na Atlasu.
Po třech pivech jsem jak dělo, toužím poznat jeho tělo.

Pátek

Překonávám těžkou krizi: do práce ať Pepa zmizí!
Jen opustil naši sluji, na Atlas se připojuji.
Pod zámkem mi Kanec znova šeptá hrozně krásná slova.
Ještě v noci žehlím blůzku. Zítra máme totiž schůzku!

Sobota

Máme spich na Václaváku. Kanec přijde v šedým saku,
navíc bude držet růži. Tlak mi stoupá, dech se úží.
Pak ho spatřím. Třeštím oči. Mrtvice snad po mně skočí!
Pokouší se o mne depka. Před sebou mám svýho Pepka.

V ČEM TKVÍ PODSTATA ASERTIVITY:

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby.

Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá:

"Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby.

Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá,

a když odpoví ne, sežeru ji taky, protože lže."

Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko,

a když přijde žába, ptá se jí:

"Žábo, chodíš mi na ryby?"

Žába se na něj podívá a povídá:

"Víš co krokodýle, běž do prdele!"

Nemyslím krokodýla jako krokodýla.

...a sakra...tak toto by som nechcel zazit

2 hanni...tak radsi nechod na chat

No,chodit snad ano....hlavne sa s nikym odtial nestretat

Nikdy nevyrušujte hráče!!!

Ty krávo :O Seš ani nedivim tomu amíkovi ten slovník

Tak to je brutální, ale já bych po nikom nůžku nehodil. To už spíš třeba těžítko nebo žehličku, ale nůžky?!

Pro stouraly-toto neni ma zpoved panove



Cim budu...

V tomhle zivote jsem zena.
V mem pristim zivote bych byla rada medved.
Jsi-li medved, drzis zimni spanek. Nedelas nic jineho, nez ze sest
mesiců v jednom kuse spis. To bych vydrzela..
Nez jdes spat, musis se poradne nacpat. To bych taky snesla.
Kdyz jsi medvedi holka, tak porodis sve deti ve spanku. A ty nejsou
vetsi nez vlasske orechy a kdyz se probudis, jsou z nich uz spravna
odolna mladata k mazleni. To bych teda urcite vydrzela.

Kdyz jsi mama medved, tak kazdy vi, ze to myslis vazne. Ten, kdo by
zlobil tvoje mlade, dostane facku. A kdyz tvoje mladata neco provedou,
dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla.

Kdyz jsi medved, pak tvuj partner OCEKAVA, ze rano budes vstavat
nabrucena.
OCEKAVA taky, ze mas chlupate nohy a poradne speky.
Ano. Myslim, ze budu medved!

V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Ploším, ládo še štalo."

dokonalej, tohle mi takhle po ranu krasne zvedlo naladu. ;)

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá.
Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět
hračky.
Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což
Santu ještě víc napružilo.
Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou
březí a zrovna rodí a dva
přeskočili plot a jsou bůh ví kde.
Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul
a hračky se vysypaly.
Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil
panáka rumu.
Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a
není co pít.
Jak byl Santa naštvaný upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v
kuchyni na tisíc kusů.
Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít.
Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že?
Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního
stromečku.

Teda my tam máme vždycky hvězdu

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"




Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak
říká:
"Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po
chvíli
oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak
praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?"
Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je upoutaný na vozíku. Po chvíli povídání poprosí Franta Michala, aby donesl z druhého patra bačkory.
Ten se zvedl a šel nahoru, kde našel dvě mladé a krásné Frantovy dcery a povídá: "Váš táta mi dovolil, že Vás můžu přefiknout.".
Dcery se brání: "Ne, to by určitě nikdy neřekl. To je blbost.".
"Tak vy mi nevěříte?", povídá Michal a zavolá do přízemí: "Franto, obě?"
A z přízemí se ozve: "No, jistě že obě. Jak jinak?"

"Vážené dámy a pánové, vítám Vás na palubě. Náš let probíhá ve výšce 13000 metrů rychlostí 900km/h. Přeji vám klidný...

... cože?... a sakra... kruci... to snad není pravda... do pr..."

Pak se pilot na chvíli odmlčel...

"Dámy a pánové omluvte ten incident před chvíli. Letuška mě polila džusem. Přál bych vám vidět mé kalhoty zepředu...."

Jeden z pasažérů se ozve: "To seš teda dobrej blbečku. Bych Ti teď přál vidět moje kalhoty zezadu!!"

nacelnik nam v tomto topicu spis mlci,ale kdyz se ozve...

Takovej jeden trošku filozofickej:

Sedí dva muži na břehu jezera. Jeden chytá ryby a jeden jen tak kouká...
Ten co chytá se zeptá druhého: "Proč nemáte taky udici?"
Druhý mu odpoví otázkou: "Proč?"
"Na udici byste mohl nachytat ryby."
"Proč?"
"No, mohl byste je prodat na trhu."
"Proč bych to dělal?"
"Za utržené peníze byste si mohl koupit ještě druhou udici."
"K čemu druhou udici?"
"Nachytal byste dvakrát tolik ryb."
"Ale proč?"
"Taky byste je prodal na trhu přece."
"A proč?"
"No, koupil byste si pramici a mohl vyjet na jezero. To byste teprve nachytal spoustu ryb."
"Proč bych jezdil na jezero chytat ryby?"
"Brzo byste si mohl vydělat na pořádnou loď, sítě a nějaké rybáře, co by ryby chytali za vás."
"Proč?"
"No, přece abyste už nemusel nic dělat. Rybáři by chytali ryby a Vy byste už jen seděl a koukal, jak za Vás pracují."
"No a co si asi tak myslíte, že tu právě dělám?"

Je to cerveny a kazi to zuby . . . . cihla

***

Prijde pan do zeleniny a povida: "Prosil bych dve mrkve." Prodavacka je prinese, pan zaplati a narve si obe do usi. Druhej den zase: prijde pan, rekne: "Mate mrkve?" Zdesena prodavacka: "Jo." "Tak bych prosil dve." Prodavacka prinese dve mrkve a chlap si je narve do usi. Prodavacce to vrta hlavou a rozhodne se, ze jestli prijde pan znovu, rekne mu, ze mrkve nejsou. Pan fakt prijde i treti den a pta se: "Mate mrkve?" Prodavacka nato: "Ne!" "A co okurky, mate?" Prodavacka, ze ma a chlapik na to: "Tak mi dejte dve." Dostane dve okurky a narve si je do usi. Prodavacka je straslive zvedava, uz to nevydrzi a zepta se: "Prosim vas, pane, proc si rvete ty okurky do usi?" Pan: "No kdyz nemate mrkve..."

***

Jde hovno na vojnu a potka druhe hovno,ktere se ho pta:
Kam pak jdes? - Na vojnu! - A muzu jit s tebou? - Jasne!
Tak jdou dve hovna na vojnu a potkaji treti hono, ktere se jich pta:
Kam pak jdete, kluci? - Ale, na vojnu! - Muzu jit s vami? - Jasne!
Tak jdou tri hovna na vojnu a potkaji sracku, ktera se jich pta:
Kam jdete? - Na vojnu! Muzu jit s vami? - Ne, my bereme jenom tvrdy chlapy!!!

***

Jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem ?
.
.
.
.
.
Feťák líp hoří...

***

U benzínové pumpy přistane létající talíř, z něj vyleze zelenej mužíček a namíří si to rovnou k prvnímu stojanu, ke kterému pronese:"Okamžitě mě doveď k vašemu náčelníkovi!" Jenže stojan mlčí, jako zařezanej. Marťan tedy znova a pomalu:"Okamžitě mě doveď k vašemu náčelníkovi!!!" Jenže stojan mlčí dál. Marťan se naštve a říká:"Okamžitě mě doveď k vašemu náčelníkovi, nebo to do tebe našiju z týhle laserový pušky!!!" A stojan mlčí dál. Marťan tedy splní , co slíbil a našije to do stojanu z laserový pušky. Jenže v ten okamžik pumpa bouchne a exploze odhodí Marťana 100 metrů daleko. Celej popálenej, odrbanej a špinavej leze zpátky do létajícího talíře a tam mu kolega říká:"Já jsem tě varoval, aby sis nezačínal nic s frajerem, kterej ho má omotanýho okolo pasu a ještě si ho strčí do ucha!"

***
No snad aspoň něco a taky doufam, že to tu už nebylo

2 jenda...ten martan je supeeeeeeeeeer

Kouká se nahej chlap do zrcadla a povídá: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má na světě největšího čů**ka?" a za ním se ozve jeho žena: "Já!"

-----------------------

Přijde slepice k veterináři a stěžuje si, že ji bolí v krku, nemá chuť k jídlu, čtyři dny už nesnesla žádné vejce a tak celkově se vůbec necítí dobře.
Doktor ji celou prohlédne, vezme jí krev na vyšetření a po vyhodnocení všech příznaků se ji snaží uklidnit: "To nic není madam, to je jenom chřipka."

nevim jestli tu už nějakej z těhle byl, kdyžtak promiňte

-------------------------

Přijde ženská do hospody.
"Dejte mi rum." Barman jí dá rum.
"Dejte mi další rum." Barman jí naleje další skleničku rumu.
Takhle se to ještě několikrát opakuje, až ženská skolabuje. Chlapi v hospodě se na ní vrhnou a všichni se na ní vystřídaj.
Druhý den.
Ženská přijde opět do hospody a chce rum. Barman jí dá rum. Tak se to bude stejně jako včera opakovat až se zkácí a chlapi se na ní vystřídaj.
Třetí den.
Přijde ženská do hospody.
"Dejte mi slivovici." Barman na to: "Copak, dneska už nechcete rum?" "Ne, po rumu mě hrozně svrbí pí*a"

-------------------------

Hrajou teplouš a sadista karty. Kdo vyhraje, ten si s tim druhym může udělat co chce. Několikrát po sobě vyhraje teplouš, tak sadistu znásilní. Pak vyhraje sadista. Vezme teplouše za ruku a odvede ho do kůlny. Tam mu strčí penis do svěráku a pořádně utáhne. Na chvíli odejde, pak se vrátí s pilkou a jde přímo k teploušovi, kterej začne křičet: "Ježiši snad mi ho nechceš uříznout!!!", sadista na to odpoví: "To ne, ale až to tady podpálim, uděláš to sám"

-------------------------

Jde Pankrác po ulici, když na něj policista vykřikne "STÁT!!!"
Načež Pankrác odpoví: "Česká republika"

> Kdo nejvíc !!!!!
>
> Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy.
> Prase říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat,
> drůbež se poleká a uteče ode me.
> Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim,
> rozběhnu se po louce A rozeženu všechny krávy a ovce.
> Kuřátko říká: Když si já lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé,
> půl republiky se posere strachem.
>

> # jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" a
> pokaždé
> # pro tom plivne na podlahu. posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká:
> # "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní
> řidiči
> # vozů audi" *pliv, pliv* ...
> #
> # muž ceká na jídlo a opět mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
> #
> # ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho,
> # aby toho nechal... ten muž na to:"zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
> #
> # hospodský se ho ptá, proč?
> # dobře, tak poslouchejte: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes
> ráno
> # se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. neměl jsem
> # absolutně žádnou šanci se odtud dostat... "zasraní řidiči vozů audi" *pliv,
> # pliv* a tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a
> ptá
> # se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout:
> #
> # a já mu na to řekl:
> #
> # když se ti to povede, tak ti ho vykouřím
> #

Kdy má blondýnka prázdné ruce?
Když vezme rozum do hrsti.



Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí?
Peníze



Přijde chlápek od doktora domů a říká ženě:
"Mám hemeroidy, musíš mě masírovat jako ten doktor."
"Jak jen to dělal?"
"Položil mi levou ruku na levé rameno, pravou ruku na pravé rameno... do hajzlu, čím mě ten doktor vlastně masíroval ?"



V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
"Kdo tam?"
"Tady Jean Claud Van Dame"
Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prd***."



Chlap znásilní jeptišku.
Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:
"A co budeš teď dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška.
"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se chlap.
"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.



Nápis na hrobě:
"Zde leží moje tchýně a já doma odpočívám v pokoji."

Nevim jestli to někdo psal, jestli jo tak sorry... Ale je to pecka

# Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
#
# Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že
# strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších
# manželčiných kamarádek. Žádná o tom nic neví .
#
#
# Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že
# strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových
# přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich ...
#
# Dva tvrdí, že tam ještě je ...

On: Ivanko, to bylo skvely.....
Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu.
On: Proc?!?!
Ona: Protoze nejsem Ivanka.

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Zena se rozhodla vyzkoušet tip své
kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od
olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím." "Tak se přikryj."

Co máš v plánu na Silvestra?
Nechceš jet s námi na hory?
Jedou samý skvělý lidičky a o zábavu bude postaráno.
Posílám fotku z loňska, jak jsme zapařili. Dej vědět, pár míst je ještě volných...

http://www.butchery.wz.cz

Nezapomente,ze se Jezisek narodil v chleve,tak se vyse** na vanocni uklid-at si pripada jako doma.

......

V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující příklad:
"Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich. Kolik jich tam zbude?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři prsty a říká -
"Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich," jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá?
Pepíček na to se vší rozhodností:"Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší."
Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
Pepíček: "Hmm, nechte mě tedy také položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje. Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelítostně trvá na svém:
"No tak, jedna kouše, druhá líže, třetí saje. Která z nich je vdaná?"
"Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?"
"Ne" odpoví Pepíček "Je to ta,co má prstýnek, ale líbí se mi způsob Vašeho uvažování!"

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosné mentální institut a ptá se
jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci ?"
- "No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem
si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí
nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval
a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní
matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní
dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým
strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé
nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to
není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její
manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady ?"

Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem:
"Deset litrů benzínu, honem!"
"Co je, hoří snad?"
"Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná."

***
Paní učitelka při hodině dává otázky svým žákům: "Je to chlupaté a běhá to po dvoře. Co je to?"
Pepíček přemýšlí a přihlásí se: "To je prosím pes."
Paní učitelka: "Mohlo by to tak být, ale je to kočka. Dám Vám druhou otázku: Má to rohy a dává to mléko?"
Pepíček zase přemýšlí a přihlásí se: "To je prosím kráva."
Paní učitelka: "Mohlo by to tak být, ale je to koza."
Pepíčkovi to vrtá hlavou a říká: "Paní učitelko, teď Vám dám otázku já: Když to dáte do pusy, je to suché a tvrdé a když to z pusy vyndáte, je to mokré a měkké. Co je to?"
Paní učitelka se rozzlobí a dá Pepíčkovi pohlavek. Ten však odpoví: "Mohlo by to tak být, ale je to žvýkačka."

***
Jedním uchem jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co je to?
Krumpáč.

***
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví: "Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

***
No snad to tu už nebylo

Pamflet na Mirka Dušína

Ó časy, ó mravy, někdo to přece už musí říct, i kdyby měly padat modly! Jak dlouho jej ještě strpíme na pidestalu národního hrdiny? Jej, strůjce statisíců nejčernějších dětských traumat, přetvařujícího se, podlého a úlisného Mirka Dušína!

Spočítal někdy někdo všechny deprese v duších dětí, pramenící z domnělé Dušínovy dokonalosti? Hle, nešťastnému dítěti uklouzne jediné, takřka nevinné, jen lehce hrubé slovo – a hned na něj dolehne strašná tíže vědomí: „Už NIKDY nebudu jako Mirek Dušín, ten přece nikdy v životě neřekl sprosté slovo!!!“

A jaká je přitom pravda o údajném vzoru všech hochů? Můžete si ji ověřit na každé stránce komiksu:

Mirek Dušín, tmář, tabuizující sexuální informovanost mládeže – jeho jediný kontakt s děvčaty spočíval v tom, že jim občas postavil klubovnu.

Mirek Dušín, násilník nenávidící zvířata – jen vzpomeňte na obrázek, na němž topí ubohého Štětináči pod pumpou a křičí: „Za trest odpravíš všechny své odporné krysy!“

Mirek Dušín, špindíra a rozhodně špatný vzor naší mládeže – viděli jste ho snad někdy v něčem jiném, než ve stále stejném žlutém tričku a hnědých trenýrkách?

Mirek Dušín, autokrat, zneužívající své autority v chlapeckém klubu – připomeňme jeho arogantní výraz, když říká: „Ty, Červenáčku, s námi do Stínadel nepůjdeš!“

Mirek Dušín, simulant, který v závodě s Černými jezdci, místo aby klacík přeskočil, předstírá zakopnutí a ještě v „pádu“ stihne křičet „Protestuji, to je nečestné a nesportovní!“

Mirek Dušín, zbabělec, který do chaty plné ozbrojených lupičů posílá dva nejmladší členy klubu, Červenáčka a Rychlonožku.

Mirek Dušín, hamoun, který na saních, na skluzavce nebo na člunu nikdy nenechá nikoho jiného jet vepředu.

Mirek Dušín, agresor, psychicky šikanující obézní chlapce. Jak se asi cítil posmívaný Metráček a jak Bambus, který kvůli svému handicapu nesměl mezi Rychlé šípy!

Mirek Dušín, ješita, který pro několik přátelských žertů pohřbí celé Bratrstvo kočičí pracky pod obrovitou sněhovou koulí.

Mirek Dušín, kibic, který má vždy své poučení nakonec, bohužel vždy až poté, co někdo utone, vystřelí si oko flobertkou atp.

Kolikrát jsem se jen, zdeformován záludným příběhem „Nepijte na ovoce“, po snědení pomeranče jakožto školní svačinky a následném bezmyšlenkovitém napití se, třásl strachem, čekaje každou chvíli pomalou a bolestivou smrt v křečích!

Až nedávno jsem dokázal setřást trauma, které ve mně nechvalně známá postava Mirka Dušína vyvolávala. Děkuji za to svému kamarádovi a jeho památné větě: „Ty seš ale hajzl, Dušíne!!!“

http://www.pismak.cz/dilo.php?num=169283

To se vám vtipkuje na tohle téma co?

Znáte tenhle skvělej vtip o blondýnách?

Dóóóóóst dobrá sranda. Doklikal jsem se i přes anglické odkazy, ale pak to nešlo dál, tak nevím zda to byl jen můj konec nebo je to nekonečné. Chudáci co mají vytáčené připojení a platí za data!

Preklikal som sa dokonca

Jaký je konec?

když jsem to zkoušel, dostal jsem se do smyčky.

No a toto je koniec... Asi sa dohodla urcita skupina ludi a vytvorila tu smycku Urcite sa im pekne zvysila navstevnost...

Tak to jsem se taky dostal až "na konec".

ja sem jednou zacal na nejakym blogu a pak se mse snazil dostat zase zpatky - nic.

· Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
· Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
· Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šam-paňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na líste-čku, že bych ji rád s ní společně vypil.
· Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
· Na něm stojí psáno:
· "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
· Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
· „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !